Vẫn còn những điều ấm áp...

Thật ra, khi bắt đầu viết entry này, đang rất buồn. Nhưng mình biết là mình đủ khôn ngoan, đủ tỉnh táo để nhìn nhận con người và sự thật, quên nó đi và đơn giản là tiếp tục cuộc sống của mình… 

Đêm Noel hôm qua, lần đầu tiên bị kéo ra đi bộ ở trung tâm thành phố rồi lại lo lật đật vòng về để ra sân bay đón bà mình. Lần đầu tiên mình đón Noel ở sân bay. Bé Ngân lúc đi chơi ngồi sau xe ôm mình cứng ngắt : |  và kêu là mình được ra sân bay sướng quá, vui quá, chả là em nó thích đến sân bay:  sân bay đẹp, sân bay có …mấy cô tiếp viên hàng không xinh đẹp v.v. Hay hôm nọ mình cũng hơi bất ngờ khi mấy em ở trường bảo là thích đến sân bay vì chưa đến đó lần nào :P. Mình thì, từ nhiều năm trở lại đây, mình ngại ra sân bay. Mình sợ phải ra sân bay. Mình không thích đến sân bay. Không thích một chút nào… Nhưng lần này là đón người thân nên mình phải đi cùng gia đình. 


Ở sân bay có nhiều người đẹp. Những người đi đón bạn bè, người thân, ăn mặc sửa soạn còn điệu đà hơn những nhân vật chính đang được chào đón. Những thanh niên phong độ, bảnh bao, những cô gái xinh xắn gương mặt trang điểm kỹ lưỡng… , những người tứ xứ đủ mọi tầng lớp tụ về. Ngắm nhìn họ, mình đôi khi bị cuốn vào những suy nghĩ mông lung.... Sure không phải là suy nghĩ toan tính tìm cách “láp xáp” vào một anh giai hào hoa nào :D, mà là những liên tưởng khác… Chán là những liên tưởng đó, tới những người hay những điều mà mình không muốn mình nghĩ tới...

---

Ở sân bay, thấy cuộc sống mình bé nhỏ quá…

Ở sân bay, tự dưng nghĩ đến cái cảnh bố mẹ của mấy đứa bạn mình đi đón con du học về… 

Ở sân bay, thấy cảnh đoàn viên sum họp, nhất là những đôi bạn trẻ, mình mơ hồ nhớ đến cái hình ảnh mà suốt một thời gian dài mình đã luôn ôm ấp trong đầu, bây giờ nó chỉ mãi là tưởng tượng mà thôi …

Ở sân bay, trong cảnh đợi chờ sốt ruột và mệt mỏi, mình bắt gặp 2 ông bà lão ngồi trên hàng ghế chờ tựa vai nhau bình yên …

Ở sân bay, nhìn dòng người tấp nập, ban đầu mình thờ ơ, nhưng không hiểu bằng cách nào, mình vẫn không ngăn được nó, nỗi nhớ và những suy nghĩ mà mình đã tự dặn lòng là không được phép nghĩ đến nữa…

Ngồi phệt trên ghế và chẳng muốn nói rằng mình đang cảm thấy như thế nào… Những đợt sóng lại gợn lên…   Có những điều mình đã buộc chặt lại, thế mà nó lại cứ hay tìm cách mò lên … Những lần tiễn đưa – những lần không ngăn được nước mắt –  những cái ôm thật chặt không muốn buông tay –  “đừng khóc, đi thì còn quay về mà…”  -- những nụ cười lẫn trong tiếng xì mũi khi nghe điện thoại --  những nỗi nhớ chực chờ -- những niềm tin không tì vết – những kỳ vọng vào tương lai - những tình cảm mình luôn tin là sẽ đủ sức vượt qua mọi trở ngại hay thử thách… 

Thôi … 

…

Hôm qua, chờ hết cả mấy chuyến bay đêm. Từ khi dòng người còn chen lấn, vây kín lối đi cho đến khi mình tìm được không những một mà là nhiều chỗ ngồi trên hàng ghế vắng vẻ. Lưa thưa người. Bà mình không về trong chuyến bay hôm qua. Mới xong ca mổ, bà nhớ nhầm ngày về…

Thích cái ảnh chụp với nhóc này. Nó em họ của mình mà có chút xíu =))

Thích nhìn bức ảnh này, vì nó bình yên. Cuộc sống rất bình thường của mình. 

... Một bài thơ mình đọc cách đây vài ba tháng. Cũng lâu rồi, hôm nay thấy cần nên đọc lại. Mỗi ngày trôi qua, hôm nay, thời gian càng tô đậm một sự thật quá đau lòng... Chua xót, nhưng hãy nhìn thẳng vào sự thật và...

Forget him

"...
Forget his name, forget his face
Forget his kiss, his warm embrace
Forget the love that you once knew
Remember he has someone new ...

Forget him when they played your song
Remember when you cried all night long
Forget how close you two once were
Remember now that he has chosen her

Forget how you memorized his walk
Forget the way he used to talk
Forget the things he used to say
Remember he has gone away 

Forget his laugh, forget his grin
Forget the dimples on his chin
Forget the way he held you tight
Remember he's with her tonight 

..."

...
Mình hay quên…
Mình muốn mình tỉnh táo, nhất là những lúc như thế này, cần nhớ sự thật là như vậy. Còn mình không muốn giữ lấy những cảm xúc cay đắng hay tiêu cực . Để gió cuốn đi.
Nothing can disturb my peace of mind.

Và đây là lần cuối cùng. Kể từ hôm nay, và nhất là khi bước qua năm 2011, mình sẽ không bao giờ nhắc đến việc này nữa, dù là có cảm thấy như thế nào. Rồi mình cũng sẽ thật sự vượt qua được.

__


… Bất ngờ là, Noel năm nay mình vẫn lại có quà ^^. Lần này là quà của A10 : Happy Candle ^^. Mình đã chọn để vô chỗ 2 nhóc koala. Mong 2 nhóc koala của mình được hạnh phúc.



Một món quà nữa vào sáng nay - sáng 25. Ngủ dậy, ăn, rửa chén, xong, đang lơ ngơ láo ngáo thì phát hiện ra nằm gọn trên yên xe là một chiếc ủng đỏ, có cả kẹo trong đấy. Thật là bất ngờ và ngọt ngào. Nhìn chiếc ủng ốm nhom, cứng còng :D + cái hình con nai vụng về mắt to mắt nhỏ :D trên đấy, có thể đoán được là quà của “ông già Noel” Ngân. Hôm rồi nghe nó to nhỏ là làm sắp xong gì đó, rồi lại hỏi sáng hôm sau mấy h nhà chị Ti mở cửa, v.v. hóa ra là đây. Thật là dễ thươngggggggg. 

Thấy vui và thấy mình thật may mắn. Noel mà thấy mình nợ tình cảm của nhiều người quá. Chẳng biết cảm ơn làm sao. Tất nhiên trước tiên là phải tăng mật độ vui vẻ lên, không được để những thứ kia lại làm mình u ám. 



Noel vẫn ấm áp, và ngọt ngào mà, phải không Thy?

Noel

Noel 2010  Lại là một câu nói quen thuộc : Thời gian trôi qua nhanh quá! Nhoáng cái, tháng 12 lại về. Một mùa Noel lại về. Chạy trên đường, nếu không có gì vội vã, mình hay có thói quen nhìn ngắm khung cảnh xung quanh, nhìn ngắm phố xá, nhìn ngắm những cửa hàng, những quán cà phê, nhìn ngắm con người và những sinh hoạt buổi đêm thật bình dị… Có đoạn, đường đã nhỏ càng trở nên chật hẹp, đến độ xe nào cũng phải chạy thật chậm để tránh dòng người đổ vào khu quán xá bình dân tấp nập. Những làn khói bếp nghi ngút chờn vờn như ôm ấp chút lạnh của đêm, những tiếng xèo xèo dầu mỡ hay những máng than đỏ rực…khơi dậy ở người ta không phải là… sự thèm ăn, mà là sự cô đơn và nỗi nhớ về cái cảm giác ấm áp, gần gũi của những buổi họp mặt sum vầy.  …   Đã là những ngày cuối năm, nhưng con đường mình đi về khá bình lặng, không nhiều xa hoa, không nhiều rực rỡ - cuộc sống của những người nghèo, ở những con đường nghèo, ở nơi vùng ven nghèo, tại một đất nước nghèo… Nhưng nghèo khó đâu có nghĩa là không vui, không yêu thương, và không có hạnh phúc. Và mùa Noel, mình càng hay có thói quen kiếm tìm và nhìn ngắm những dải đèn màu ven đường. Mặc cho là đang kẹt xe. Hay là khi đang đường xa lộng gió… Tất nhiên, đừng lo, mình vẫn chú tâm chạy xe an toàn = cách giảm tốc độ  :P. Nhìn ngắm sau bao nhiêu lâu chẳng rõ, mình mới chợt nhận ra rằng, ừ thì, tâm trạng của mình bữa giờ cũng nhiều màu sắc, cũng vui nhộn, cũng bình thản – hay cố tình tĩnh lặng-  nhấp nháy, và chớp tắt như những rạng đèn Noel… chớp và tắt, sáng và tối, tối và sáng… (…)   Bạn thích gì ở một mùa Noel? Mình thích tuyết – Tiếc quá, ở đây không có tuyết Mình thích mặc áo lọ, bốt cao, khoác dài, choàng cổ… - Ak, bạn đang ở TPHCM đấy :D Mình thích có ông già Noel – Chu choa ui, bạn mấy tuổi rồi? Mình thích…lựa đồ sale, mùa Noel hay nhiều đồ sale lắm :D – Ừm, nhưng năm nay, chui vô mua đồ sale coi chừng… đụng sinh viên lủi ko kịp đó lol … Ừ, kệ nó, nhưng mình vẫn thích như vậy :P Mình vẫn rất thích ông già Noel, thích những những dải đèn màu, thích trang trí Noel, thích những bài ca Noel chộn rộn, thích những sinh hoạt rất bình thường ^^,  thích những ý nghĩ hơi cổ tích một chút :P Và mình thích Noel còn vì những ký ức…   …Ký ức về tuổi thơ. Không hiểu sao nhớ mãi cái lúc đó. Năm đấy trời lạnh lắm cơ. Ngồi trước xe ba chở sang thăm nội mà lạnh căm và hỏi nhiều… …Ký ức về những ngày bé. Cứ mỗi Noel về, mình hay đòi, hoặc là âm thầm mong ba mẹ sẽ mua cho mình cây thông về để mình trang trí. Cuối cùng cũng có năm được ba mẹ mua cho cây thông tí tẹo. Cách đây hơn chục năm mà cây đó hình như cũng đã 20k hay 50k gì đó :P. Cây thông tí nị nhưng mình treo đủ thứ trên đó: ông sao, băng reo, châu đủ màu, thiên thần, quà, thiệp v.v. và v.v. Và, mỗi năm em đây lại rất siêng… tháo tất cả ra…treo lại theo vị trí khác lol. …Ký ức về mùa Noel mấy năm qua chơi nhà bạn, thời còn nhỏ mình rất sociable chứ không “ngủ đông” như bây giờ. Có năm, trưa Noel mà đã lo chạy mất dép qua nhà đứa bạn quậy phá gì bên đấy mà không xin phép ba mẹ, về nhà bị la một chập to… …Ký ức về những ngày rong ruổi đủ thứ chỗ đi lượm lặt và viết thiệp Noel… …Ký ức về những món quà Noel của những người thích mình tặng mình, =)) nhưng thời đó tếu, chủ yếu là không nhận, hoặc đem về nhà kiếm góc nào đấy giấu rất kỹ, sợ ba mẹ thấy mất công bị la :D …Ký ức về mùa Noel năm lớp 12. Nào là kịch Snow White, Jingle Bell rock… Rồi những hôm trên thư viện…ngắm hoa sứ rơi + tư vấn + suy nghĩ nắn nót xem sẽ nên viết gì trong cái thiệp … Rồi nhớ mãi cái lúc ra chơi thiếu điều định chuồn cửa sau xuống canteen khi nghe mật báo có binh đoàn kéo lên v.v. Và cái giây phút nhận cái thiệp handmade bự chảng ‘giằng co’ qua lại :D vừa vui vừa ngại chết được :D, hay cái lúc nằm ở nhà nghe Truly mady deeply, Hey Juliet, Closer to you, I know I need to be in love…, hay những lúc cứ phải phân vân suốt, chưa kịp cảm động thì đã nghe kể tiền bạc khó ưa, nào là cái này mua mấy ngàn cái kia mua mấy ngàn v.v. Nhưng có lẽ, đó là những ngày Noel trong sáng và đẹp nhất trong cuộc đời mình. Những kỉ niệm ngây ngô, kì lạ và đẹp như cổ tích…  Mình vẫn luôn mỉm cười… …Ký ức về những mùa Noel trốn học … …Ký ức về những mùa Noel nô nức chờ đợi, nhưng rồi lặng lẽ, nước mắt lăn dài, mong thật mong đến lúc gặp lại … …Ký ức về những mùa Noel một mình…. …Ký ức về những mảnh thiệp chưa bao giờ tặng… …Ký ức về mùa Noel mà chỉ đủ tiền mua 2 dải rôn hình hoa trạng nguyên treo ở phòng khách. …Ký ức về mấy lần chạy vòng vòng quanh thành phố kẹt xe miên man… …Ký ức về… …về nhiều lắm. Tất cả đều còn nguyên vẹn trong mình và sực nức mỗi khi Noel về. Những mùa Noel trong mình… 23 mùa Noel đã qua…   Dù suốt 2 tuần nay bệnh miết, đầu óc cứ lờ đờ và mệt mỏi, nhưng mình rất mong sớm khỏe khoắn lại để còn tận hưởng những ngày Noel đang đến và đang qua thật vội vã. Đôi khi chạy một mình giữa đường, nhìn người khác tay trong tay, mình cũng đôi khi không biết mình có đang tự lừa dối bản thân mình không, vì thật ra, năm nay, có gì để mình lại vẫn rất thích Noel chứ? Nếu thật tình mà nói, mình biết, mình rất nhớ, rất nhớ người mình yêu trước đây. Nếu không dối lòng, mình biết, mình khao khát, và sẽ là một mùa Noel hạnh phúc biết mấy khi có người mà mình yêu cũng yêu thương mình. Đối với mình, chỉ cần tình yêu, nụ cười và bờ vai của một người là đã có thể có một mùa Noel ấm áp… tụi này có thể làm tất cả mọi thứ quên cả thời gian, nói gì, làm gì cũng là vui, và có thể chia sẻ với nhau những ngày cuối năm ý nghĩa nhất… Noel năm nay, chính thức single. Mình hoàn toàn không hề trông chờ bất cứ điều gì hay tình cảm gì từ một người nào nữa. Mình nhớ nhiều, nhưng mình không được lụy. Thời gian gần đây, tỉnh táo và độc lập lại, mình đã dần nhận ra bản chất của con người, và của mọi việc, và mình dần tập làm được : chặt đứt và vứt bỏ mọi đau khổ. Mình không buồn, không, thật ra là buồn. Nhưng cũng thật hay khi biết rằng, những mong muốn và lòng tin về hạnh phúc và tình yêu vẫn không bao giờ chết trong mình. Lúc nãy chưa kể hết ^^ Noel, mình còn thích những gam màu. Xanh của lá thông trí tuệ, điềm tĩnh và rộng lượng. Trắng của tuyết trong trẻo, tinh nguyên và minh mẫn. Đỏ của áo ông già Noel vui vẻ, hiền lành. Đỏ của sắc hoa trạng nguyên quân tử. Thích màu đỏ của mạnh mẽ, và say mê. <7 tháng 12, 2010. Với em Zun thân iu. Thấy mình thật may mắn khi có đứa bạn dễ thương đến vậy. Sau khi 2 đứa lê lết ở bệnh viện về, chạy loanh quanh về nhà…rửa tay :D, rồi chui vô quán cà phê gần nhà. Có lẽ đây là quán cà phê đầu tiên mà mình đã đến 3 lần nhưng vẫn thích… > Mình thích Noel, vì Noel là kỉ niệm, là ký ức, là những xúc cảm thật đậm đà. Và mình thích Noel, vì đó là Noel. Mình đang viết tiếp những ký ức mới cho những mùa Noel của đời mình…^^ Love you, my life!   PS: Ông già Noel ơi, con ngoan! :D

Đã sống, hãy sống cho tình yêu

“Sao chị Ti hốc hác xanh xao dữ vậy. Ai làm chị Ti ra nông nỗi này…”. >_<  
Công nhận có mấy đứa quan tâm tới mình thấy cũng vui :P  Tụi này nói hơi quá, nhưng dạo này công nhận 2 con mắt mình vừa hết đỏ thì chuyển sang đen thui như 2 cục than >_<. Rồi sắp tới còn phải đi dạy trên trường liên tục từ 6h sáng tới 9h tối nữa ko biết lúc đó mắt mình sẽ hóa thành màu gì, mà nói chi xa, tuần sau chứ đâu :”>.

Trở lại chiều nay. Mớ việc sắp tới làm mình hơi nhức đầu. Song, ngồi nghe tụi nó 8 vụ mấy ông thầy bà cô trên trường thấy tếu thật, nhớ hồi đi học cấp 2 và nhất là cấp 3 của mình ghê . Bao nhiêu “điểm đặc biệt” của thầy cô trên trường được tụi nhỏ đem ra phanh phui + mua vui :D xôm tụ. Nào là ông thầy này tay lật sách giống pêđê (bé Ngân vừa nói vừa nhại lại tại chỗ để minh họa :D), nào là cô giáo kia hay mặc đồ tông xuỵt tông: áo màu, quần trắng + 2 cái vòng cũng 1 cái cùng màu áo, một cái cùng màu quần, bông tai thì may mắn không phải 2 màu 2 bên v.v. và v.v.  Nghe tụi nó kể cười không chịu được. Rồi thì là núi bài kiểm tra, môn này môn nọ. Ghê thật, xém tí mình quên mất, hồi xưa mình cũng một thời trải qua thi cử kiểm tra liên tục, vất vả hơn bây giờ nhiều, bởi vậy, bây giờ chả cực là bao so với ngày xưa, không có gì phải ca thán ^^. Mà công nhận không gì vui bằng thời đi học. Nghĩ tới là thấy đầu óc lại vui tươi, trong sáng. Nghe kể thấy thầy cô của tụi nó thiệt có nhiều dấu hiệu nhận biết :D, còn mình thì chả biết có điểm gì đặc biệt để tụi nó nhại nhỉ? :P

Luối đuối sau 2 ca dạy, thế mà tối này, trong tình trạng sức cùng lực kiệt, vẫn ráng phóng qua chở Phương Thanh đi mua đồ. Chạy lòng vòng từ Gò Vấp ra Tân Bình, quanh co chui vô nhà PT, sau vòng ra lại hết CMT8, xuống hết nguyên con đường Nguyễn Trãi Q1 tới Q5, cập xe hết tiệm này tới tiệm kia, từ lề trái tới lề phải :D xong hết thảy mới vòng qua quận 3, quận 10 và hành trình quay về. Hơ, mình cũng khâm phục sức dẻo dai bền bĩ của mình :D, thử hỏi, có thằng bạn trai nào dám chịu khó chở bạn gái đi shopping mà vẫn tươi cười như mình chở PT đi hôm nay ko =)) . Hôm nay mình không mua gì, và thật ra mình không hề có ý định mua quần áo gì (cũng chả tốt lành gì đâu, chẳng qua là hết tiền rồi :< ), nhưng cũng ráng đi với PT cho bạn mình vui và để gặp nó, chứ tuần sau nó về lại rồi.

Và thế là lại chạy ngang qua con đường Nguyễn Trãi, ngang qua quán cơm, ngang qua tiệm chè Thái, rồi đi lạc loanh quanh mới về khu đường nhà P.Thanh… Chạy xe, đầu óc trống rỗng nhưng lòng thì càng thấy nhớ những ngày “hè thu” ngắn ngủi vừa qua, mình và N gặp lại nhau - những ngày như 1 cơn mơ vì nó chắp nối, gợi nhớ và kết tạo thêm quá nhiều kỉ niệm, kì lạ và mơ hồ, những ngày đủ mọi hương vị - nụ cười và nước mắt , cay đắng và ngọt ngào - không muốn nhận ra rằng cái nào nhiều hơn cái nào... Mình chỉ thấy mình vẫn mỉm cười mỗi khi nhớ đến những lúc gặp nhau... Nhớ cái hôm chờ pizza thật bất ngờ khi nghe “Reste encore” và “chiếc khăn gió ấm” , nhớ cái màn ăn loàm ngoàm vội vàng với tỉ lệ đầy chênh lệch  4 miếng  vs 2 miếng , hết phim tối ra trời mưa gió tưởng làm gì, lại quyết định đi ăn chè Thái, rồi 2 người “làm thiệt” : ghé qua nhà PT lúc 10h đêm, rồi tưởng về, ai dè lại chui vô đấy đánh bài =)) Đến lúc về, đường vắng lạnh và trời vẫn còn mưa lâm thâm…
Nhưng mình không muốn nghĩ nhiều. Bao giờ chẳng thế, những kỉ niệm lúc nào cũng dễ sống dậy hơn, và dễ sống lâu hơn trong lòng người ở lại... Nhưng, mình là 'bạn'.

Cuộc sống thay đổi và con người thay đổi (...) Và khi con người đã thay đổi, hãy mở lòng để họ đến với cuộc sống mới mà họ ước mong... <-- Từ gần 1 năm trước mày đã nghĩ và viết được như vậy rồi còn gì. Và sự thật là thế còn gì. Thế thì còn gì để mày suy nghĩ nữa đâu Thy.

______

Hồi tháng trước, có bữa lên lớp giờ writing, trong một phần bài học về so sánh, sách có câu ví dụ mẫu là “My love is like a rose”. ^^ Mình hỏi các em nghĩ gì về hình ảnh so sánh này và yêu cầu lớp nghĩ thêm những hình ảnh so sánh khác cho “My love is…”
Có em nói: "My love is like a … cooker" :)) Hình ảnh này hơi bị…lạ thiệt :P , mình hỏi và em cũng giải thích rất nhiều lí do: các yếu tố môi trường , củi lửa này nọ v.v
…

Riêng mình, ngày hôm đó là ngày trong khoảng thời gian gặp lại nhau, những ngày nhiều yêu thương, nhiều nước mắt, nhiều cố gắng và chẳng mấy dễ dàng đối với một đứa như mình. Tự dưng lúc đó, mình cũng muốn tham gia vào trò viết tiếp câu này như một sự chia sẻ :) và mình nghĩ đến : My love is like a mirror...
 
Thế là, mình hỏi lớp nghĩ gì về sự so sánh này, so sánh như vậy có hợp lí không, tại sao lại “like a mirror”…

Một em bảo, love is like a mirror because it’s fragile. A, đúng rồi. Và thật ra, ngay lúc đó mình mới sực nhớ tới điều này ^^, vì ban đầu, mình định nói một điều khác cơ. Đã có rất nhiều người so sánh tình yêu và tấm gương, hay chính xác hơn là glass vì nó rất dễ vỡ…  Và khi đó mình mới nhớ rằng, ừ, My love is fragile……. tình cảm của mình cũng vậy thôi... Mình thường quen lo giữ gìn và nghĩ đến tình cảm của người đó dành cho mình ra sao, mà quên mất rằng, chính tình cảm của mình dành cho họ, dù sâu đậm thế nào, cũng là tình cảm, và cũng rất mong manh, nhất là khi nó không được nhiều níu giữ…
...

Và rồi có em lí lắc hơn bảo, Love is like a mirror because it’s important ^^, … because you need it everyday…=)), haha thật dễ thương! và quá đúng :D Ai chả cần soi gương nhỉ (dù đã có một thời gian, mình chán soi gương (thật 100% :D – h đã bình thường lại :D ) Nếu không có gương, con người ta vẫn sống được, nhưng có thể là sống mò mẫm, mơ hồ? Và không thể phủ nhận rằng, nếu có gương thì mọi thứ sẽ trở nên rõ ràng, sáng sủa, và dễ dàng hơn…

Hay, có em phát biểu ý rằng, love is like a mirror because it reflects who you are… Hi, lúc này, các em đang dần đi đến cái hướng mà mình nghĩ...

Tình yêu giúp người ta nhận ra nhiều thứ lắm, trong đó có cả chính bản thân mình, rằng mình tốt xấu ra sao… Mình nghĩ rằng


Our love is a mirror. It helps us to fix ourselves – our selfish selves…

...

 Nhưng, chỉ có tình yêu chân chính mới làm được điều này.  

...



Cũng vui, gần đây mình mới nhớ rằng, hồi xưa trong cái thiệp Valentine đầu tiên bằng tiếng Anh (tất nhiên vì có lí do =))) :P, có người đã viết một câu rất văn chương bắt đầu bằng : My love for you is like…  Hi, mình không ghi ra ở đây vì mình muốn giữ những lời đó cho riêng mình, còn người ghi nó có nhớ không thì ko chắc :D Thật ra, lúc mới đọc nó mình nghe là đã thấy xạo xạo :P, nhất là lúc bấy giờ đã có gì sâu sắc đâu mà love với hứa hẹn =)), nhưng phải công nhận cách so sánh đó hay (ko biết chôm ở đâu :D), và đó là một kỉ niệm mà mình lưu giữ mãi ^^

True love is a magic mirror. Fragile as it may seem, it never shatters.

And true love never runs away.

Mình nghĩ vậy.

...

Và ngay lúc này, nếu tỉnh táo, bình tâm mà nhìn nhận, mình thấy, tình yêu cũng như 1 tấm gương, còn là vì, nó là một sự phản hồi. Cũng như cuộc đời này, tình yêu là quá trình cho và nhận - cause and effect. Tình cảm hiện giờ của mình vốn dĩ nhiều như vậy là kết quả, là phản hồi sau khi nhận được những tình cảm nồng nàn, của tinh thần "muốn là làm được" trước kia. Tình cảm hiện giờ của mình vốn dĩ sâu nặng như vậy là phản hồi của những tháng năm dài hai người đã cùng chia sẻ ngọt bùi, chung tay vun đắp trong quá khứ … Nhìn như thế và thấy, rồi thực tại sẽ dẫn đến tương lai… Mà thực tại thì...Suốt thời gian qua, dù chuyện gì xảy ra, mặc cho những đắng cay, đau khổ, hay ngậm ngùi, cuối cùng, mình vẫn luôn cố giữ cho mình một lòng tin, vẫn tin yêu, vẫn một lòng, học mạnh mẽ, học cảm thông, học bao dung… Nhưng nếu ngẫm theo quy luật cause and effect đó, có lẽ là rồi cũng tới ngày, tình cảm của mình vơi đi, tương xứng theo những gì bây giờ mình nhận được, và tình cảm của mình sẽ chẳng còn được nguyên vẹn như lúc này... 

Tình yêu chân thật khó tìm và vô cùng quý giá, ai cũng biết, nhưng dường như con người ta lại hay ngại giữ gìn, dễ nản lòng và rất dễ hay quên …

Khép lại entry này bằng 2 cái quotes. Ráng gom hết vô 1 entry vì mình sẽ hạn chế không viết nhiều về đề tài tình cảm nữa.

 
           “I love you not only for what you have made of yourself, but for what you are making of me.” (Roy Croft)  <-- bữa trước search hình mấy cái hoa gặp được câu này  :P        
      
          “When something is worth doing, do with all your heart” (Buddha) <-- 1 of my favorite quotes ;)

 Mình chọn cách sống hết lòng và yêu thương. Mình sẽ không bao giờ phải hối tiếc.

_______

(*) Title entry là câu mình thích nhất trong lời Việt của bài hát Tonight’s so cold. Bài này trong chùm những bài hát TCP-Lưu Bích lâu rồi nhưng vẫn hay...

http://nhacso.net/nghe-nhac/dem-nay-em-thay-co-don.Wl1TVUJY.html

http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Tonight-s-so-cold-Gina-G.IWZCFFFD.html

Đã sống, hãy sống cho tình yêu

Tắm mưa

Trưa nay trời đổ mưa to, sấm chớp liên hồi. Tưởng tượng nếu đang ngồi dưới một mái nhà lợp tôn nào đấy chắc chắn mưa sẽ cuồng la hét gầm rú liên tục . Mình lờ ngờ là tụi nó đang tắm mưa. 
- Tụi này bị gì mà cứ la hét ỏm tỏi như điên vậy :D - Mình vừa cạo gió giùm mẹ vừa lầm bầm. 
Mẹ bảo -Ngày xưa mẹ đi tắm mưa với dì Thảo, dì Thúy cũng vậy thôi. Mưa càng lớn thì càng khoái mà... 
Nhưng mình tin chắc là mẹ không thể hú rú lên như tụi “wỉ” ngoài kia =D Mình chợt lần mò không biết hồi xưa mình đi tắm mưa có la hét phá làng phá xóm như vậy không… À, ra là mình đang nhớ ra, mình cũng đã trải qua cái thời ham mê tắm mưa như thế…

Ôi, cái thú tắm mưa !!

Tắm mưa thật ra chẳng có gì: đứng dưới trời hứng mưa, vậy thôi, ấy thế mà vui thật. Cứ mùa mưa về là mình lại khấp khởi cầu cho trời mưa thật lớn, thật dai. Tới lúc mưa lớn thật rồi lại lo lấn khấn trong bụng và ráng đợi thêm một chút để coi mưa có dai không, nhưng thường là chờ không tới vài phút mình đã mừng húm la lên “con đi tắm mưa nhe” và lôm côm xách theo đồ nghề là cục xà bông và chai dầu gội đầu chạy ra. Nhưng khổ nỗi 10 lần thì hết 9 lần chưa gội được cái đầu, mưa đã ngớt hạt, ráng nề nà nấn ná nán lại một hồi (cho đỡ quê T_T) thì mưa không lớn lên mà là…nắng lên =)) Tắm mưa nhiều khi nó “nhọc công” và trớ trêu như thế đó :P

Ngày xưa mình cũng từng hỏi thăm ba mẹ và tụi con nít hàng xóm xem nên tắm mưa thế nào.  Và mình biết được là, nên thử đứng chỗ mấy cái máng xối. Hic, dơ vậy sao? T_T Nào là rác rến, lá cây, bụi bặm trên mái nhà, chưa kể nhiều khi mấy con mèo con chuột con chim con gì gì đó nó leo lên đó chơi bời rồi làm mấy bãi hể hả trên đó ai mà biết được! : | Mình sợ ở dơ lắm. Chưa kể giun dế. Rồi lại gặp cái xóm mình ngày xưa ‘mìn’ hơi bị nhiều, nhà người ta nuôi chó hay thả ra lung tung >_<. Bởi vậy, lúc mưa ngập, ai biết là chỗ nào vừa là chỗ có mìn đó để tránh chứ, chưa kể nước cứ nhập lủng mủng thế kia rồi làm sao :(( Bởi vậy, tắm mưa trong sân không sao, còn đi ra ngoài tắm mưa với con nít hàng xóm, mình có chút ít cái gọi là ham vui nhưng vẫn đề phòng :D, nhưng nhìn chung đề phòng cảnh giác không được lâu cho mấy =)) Mình thấy mấy đứa hàng xóm chui lại ngồi ở mấy cái máng xối thật. Nước đổ ào ào lóa xóa hụt hịt, tụi nó thì cười la rủ rê này nọ rất khoái chí, còn mình, mình cũng chẳng nhớ lúc đó mình có chui lại hay không =)) Chắc không. Mà cũng quên rồi. :P Chỉ nhớ là vui.

Hình minh họa : Tắm mưa :P

Chú thích thêm: Hình này Thy mới "nguệch" bằng chuột trên laptop . Vẽ + viết bằng chuột khó lắm
;;D

Và, mình đã qua cái tuổi tắm mưa đó thật rồi. Trong danh sách những điều có thể làm trong mùa mưa từ lâu đã chẳng còn cái hoạt động gọi là tắm mưa đó nữa. Lâu rồi mình cũng chẳng màng nhớ đến cái niềm vui ngày xưa đó chính xác là như thế nào để mà nhớ mà tiếc. Bây giờ thấy thật ngại cái mùa mưa. Không bàn tới chuyện ướt át hay thế nào mà trước tiên là chuyện đường xá trơn trượt sình lầy. Ráng đi cẩn thận thế nào rồi cũng bị mấy cái xe khác tóe sình đen vào quần áo, trong khi đó, mình lại ưa mặc quần trắng. Nhưng những lần mắc mưa ngoài đường, chạy trên mấy con phố ngập nước như sông, nước bắn tung tóe khắp nơi và lạnh căm, mình lại âm thầm vui vui một niềm vui con trẻ (miễn là đường nước sạch sạch một chút và mình không phải đang mặc đồ trắng hay đang trên đường làm việc gì quan trọng :P). Nói chung, nói tới nghịch nước và tắm mưa thì dường như tất cả những gì trong trẻo, nghịch ngợm của cái tuổi lóc nhóc lông nhông lại tràn về, trong mát không thua gì những rào mưa.

Mình bỗng nhớ ra rằng, không phải cơn mưa nào cũng buồn, và không phải cơn mưa nào mình cũng chỉ nên tỏ ra bình thường vô cảm, rằng mưa thì là mưa chứ sao…

Thật ra, trưa nay, khi mưa bắt đầu không lâu, mình ra sân trên lầu 2, thấy nước ngập nhiều, bất giác mình đứng ngắm nhìn những mái nhà thấm tháp trong mưa. Được 1, 2 phút thì đi vào :D Nhưng lại sực quay lại vì nhác thấy cây cau kiểng vàng lá. Chạy xuống hỏi mẹ, đúng là cây chết thật rồi, không rõ lí do. Mình đến sững sờ vì cây hôm nào vẫn còn đang xanh tốt. Cây trồng ít nhất cũng đã gần chục năm. Mọi cây xanh mát trong mưa, riêng cụm cau đó lại lụm khụm lá vàng, lệu khệu trong mưa gió. Đành nghĩ xem rồi sẽ trồng cây gì thế vào…Cũng hơi buồn buồn. Nhưng lúc sau, nhờ nhớ tới cái vụ tắm mưa này mà thấy vui vui lại :D

Mưa không màu nhưng lại mang trong mình những ký ức nhiều màu sắc. Có những ký ức mưa ngộ nghĩnh, có những ký ức mưa lãng mạn, có những ký ức mưa u sầu, có những ký ức mưa lặng lẽ, có những ký ức mưa ẩm hốc, ủ ê… và cũng có những ký ức mưa thật tinh nghịch, hồn nhiên, ngọt lành như thế đó. 

Mưa của người lớn và mưa của con nít có khác nhau nhiều không?

Cóc

Nghe đâu đang vào mùa cóc xanh. 

Hôm rồi sẵn nhà có mắm ruốc xào thơm nên mẹ mua về vài trái cóc cho mình. Ăn cóc chua tiện thể giải cảm luôn. Ôi, phải nói là đã lâu lắm lắm rồi mới lại được ăn cóc xanh, và lại là cóc xanh chấm mắm ruốc hẳn hoi. Tự dưng vui một niềm vui trẻ con thế nào đấy. Cóc xanh chấm mắm ruốc ư, nhắc đến mà người nào, hay đứa con gái nào mà lại không thèm chứ!

Ngồi bào vỏ và dùng dao tách quả thành nhiều múi hình cái bông như những quầy hàng rong vẫn hay làm, nghe lốp rốp vui tai, tất nhiên không đẹp và lẹ tay bằng người ta nhưng tách được mà không bị đứt tay cũng là hay rồi. :D Hồi nhỏ thấy người ta làm cũng ham, mà về bắt chước không được ngon đẹp như thế, giờ làm được rồi ;:>. Có lẽ cóc xanh nhưng phải chín chín thì nó mới giòn và dễ tách hạt.

(ảnh sưu tầm)

Ôi, cóc cũng gắn với một thời tuổi thơ và thời niên thiếu ham ăn vặt của mình. Bây giờ bình dân nhất 1 trái cóc chưa làm gì cũng đã 1500 đ. Thế là cái thời cóc xanh 500 đ/trái hay 1000 đ/trái đấy đã ở đâu xa lắc xa lơ rồi. 
Cái dạo bà bán trái cây đầu hẻm còn bán, hôm nào đi học về cũng mua, hình như đó là thời 12, hay năm 1, 2 đại học. Hay cái thời cấp 3 đấy trưa nào đầu giờ cũng xuống canteen mua vài ba trái cóc đem lên lớp ăn ngon lành (canteen Trần Đại Nghĩa nổi tiếng bán mắc mà khổ nỗi mình lại cầm lòng ko đặng =”> ). Thích nhất là đứng xem mấy người bán bào vỏ và tách rốp rốp, nước cóc xanh ứa ra, thơm chua một mùi hương quyến rũ, may mà trên trường thì tất nhiên chỉ dám chấm muối ớt thôi :D. 

Mê cóc nên có thời mình đòi mua cây cóc về trồng. Cóc kiểng, trái nhỏ chỉ vừa to hơn quả trứng cút, nhưng trái mọc thành chùm, 1 chùm ít nhất cũng treo ngom nghem chục quả. Mình chẳng rõ vì sao lúc đó mình chưa ăn trái cóc mình trồng bao giờ, tại thấy nó bé quá thì phải? Được không bao lâu thì cây chết queo T_T. Tiếc ơi là tiếc. Và thế là thôi hết cái thời trồng cóc. Sau này ăn bánh tráng phơi sương cuốn bún và rau mới nghe hình như cái lá thơm thơm trong đĩa rau xanh mươn mướt là lá cóc, chạnh nghĩ nhà mà còn trồng cóc thì khi thích mình đã có thể chạy ra hái vài chỏm lá non vào cuốn ăn :P

Và nữa, nước ép cóc xanh cũng ngon và đậm đà lắm. Ly nước ép lạnh xanh mát cắm thêm ống hút, nhắc đến lại nhớ và thèm. Đó là cái thời hay đi chơi với HN. Nước cóc ép thơm, đôi chỗ làm chua lè, đôi chỗ làm vừa miệng,  nhưng thế nào cũng ngon và tất nhiên gắn với ánh mắt tươi vui của mình, mùi vị thì khỏi phải nói rồi, ít nhất cũng đặc biệt, lạ và thanh hơn mấy món nước ép thường gặp khác.

À, còn gỏi cóc nữa, nói nãy giờ mà quên gỏi cóc. Cóc, ruốc hay tôm khô, đậu phọng, hành phi, rau răm thái nhỏ, trộn đều với nhau, ngon khỏi phải nói. Hay bánh tráng trộn mà thiếu xoài hay thiếu cóc bào thì chẳng còn gì ngon :D Ừ, mà người ta có khuynh hướng lấy cóc thay xoài xanh vì hai cái đều chua, nhưng thật ra, cóc cũng giá tương đương xoài xanh, và cóc thường bột hơn, giòn hơn…

Đấy là cóc xanh. Còn cóc chín nữa. Mình cũng mê đắm cóc chín :”>. Những lần đi ngang mấy cái xe đẩy ngập cóc vàng là lại lâng lâng vì cái mùi thơm của nó. 
Lần đầu tiên mình được ăn cóc chín có lẽ là hồi lớp 5, hay lớp 6 gì đó, hơi trễ muộn, nhưng ngay từ lần đầu mình đã mê mẩn cái món quyến rũ này. Có một hai mùa hè, cứ mấy ngày mình lại làm một kí cóc chín. Vỏ cóc chín vàng ruộm, mình nghe bảo cóc phải lựa trái da cám da cóc gì đó lại càng ngon. 
Cóc chín đỡ phải bào. Cầm đầu dao lột lớp vỏ mỏng ra là có thể măm ngay rồi. Cái hương thơm và lớp nước ứa tràn ra đó ăn một lần là nhớ mãi ^^ Mà ăn cóc chín muốn ngon hết cỡ thì nên … ngồi ăn một mình :D Vậy mới thoải mái mà thưởng thức đến tận cái hạt lởm chởm râu ria của nó. Chứ ngồi lạp cạp tay lết bết nước trước mặt người khác ngại lắm :"> Có điều, ăn hay cạp :D cóc nhiều quá dễ bị ê răng.

Nơi nào có vườn cóc, mình muốn ghé qua một lần. Mùa vào quả chắc là đẹp và thơm lắm. Mình cứ thích vào vườn cây, nếu của người quen thì càng tốt, thoải mái mà thưởng thức hương vườn, thức vườn, cảnh vườn, sinh hoạt vườn. Để mai mốt đi dạy sinh viên hỏi thăm xem quê em nào có vườn cóc vườn trái cây cho "cô" về chơi với =D

Mới sáng ngủ dậy chưa ăn sáng đã chui lên viết cái bài này. Đói lèo xèo. Nãy giờ chỉ mới lót tạm được có miếng rau câu nhỏ xíu thôi. Xong cơm trưa sẽ mần ngay trái cóc còn lại, muốn ăn nãy giờ rồi mà sợ ăn cóc khi đói sẽ bị xót ruột :D

Tối nay là buổi tối hiếm hoi được nghỉ, đòi đi coi mấy em hát mừng Lễ Phật Đản ở chùa. A nice day, I guess, thấy vui tươi trở lại, bù cho hôm qua.

Năm nay, hè này, tinh thần cóc xanh cóc chín trong mình hình như đang được vực dậy :D

Và con người thay đổi…

Cuộc sống thay đổi. Và con người thay đổi…
Có những thay đổi làm tôi hạnh phúc
Có những thay đổi khiến tôi mến phục
Có những thay đổi hối thúc tôi chỉnh đốn lại mình :)

Cuộc sống thay đổi. Và con người thay đổi…
Có những thay đổi thủy chung.
Có những thay đổi bội ước.
Có những thay đổi khiến con người ta tin tưởng
Có những thay đổi khiến con người ta hy vọng
Có những thay đổi thật đau lòng…

Thông cảm thôi, và bao dung thôi
Vì cuộc sống thay đổi, nên con người cũng thay đổi…
Và khi con người đã thay đổi,
Hãy mở lòng để họ đến với cuộc sống mới mà họ ước mong...

Ừ thì đành rằng,
Có thay đổi khiến tôi nhớ đến đỏ mắt
Có thay đổi khiến tôi đau đến quặn lòng
Có thay đổi sau bao lâu rồi tôi mới chịu nhận ra…
Có thay đổi đã thay đổi rồi mà vẫn ngỡ như mới hôm qua…

Ừ thì đành rằng,
Có thay đổi khiến tôi nhớ đến đỏ mắt
Ừ thì đành rằng,
Có thay đổi khiến tôi đau đến quặn lòng
Tôi đang đi qua và rồi tôi sẽ băng qua...

Cuộc sống thay đổi. Và con người thay đổi.
Có những thay đổi khiến bạn bật khóc,
Có những thay đổi giúp bạn trưởng thành hơn…
Trưởng thành hơn? Ừ, đấy, chính bạn cũng đã thay đổi rồi  :)
…

Cuộc sống thay đổi. Và con người cũng thay đổi…
Con người học nhớ, rồi phải vất vả học quên...
Học yêu, và học từ bỏ.
Học từ bỏ, và học bắt đầu…

Cuộc sống thay đổi. Và tất nhiên con người cũng thay đổi…
Có thay đổi khiến tôi nhớ đến đỏ mắt...
Có thay đổi khiến tôi đau đến quặn lòng...
Tôi đang đi qua và rồi tôi sẽ vượt qua? :)

KhoaThy (2010)

Lại vướng vào cái tâm trạng khó ưa này, viết ra cho thấy đỡ đau khổ hơn!  sẽ ổn thôi. 

Nụ hồng mong manh?

Chiều, về nhà, ngồi nghỉ trong góc phòng quen thuộc, vô tình thấy cuốn sách bài hát tiếng Anh cũ nằm đó trên bàn, vớ lấy hát mấy bài, lật qua lật lại và bắt gặp mấy bài kỉ niệm : When I need you, Love Story, Top of the world… Nhưng thật tức cười, sau đó tự nhiên lại nhớ đến “Nụ hồng mong manh”. :p

Anh đem trao cho em nụ hồng, nụ hồng mong manh như sương mai trong gió. 
Em nâng niu đem hoa về giữ trong hồn mong sao hoa không phai sắc hương.

Nhưng bông hoa kia mau phai tàn rụng tả tơi trên đôi tay em băng giá. 
Em nghe như trong tim rạn vỡ nỗi đau làm nhạt nhoà một trời sương khói

Anh như chim bay quên đường về. 
Âm thầm mình em nơi đây với những bâng khuâng. 
Cánh chim ơi còn mịt mù tận trời nào vui trên nơi xa xôi ấy.

                                                ...     Anh quên em như quên cánh hoa…?

Nhưng sao đây anh quay trở về ta còn gì đâu hoa kia đã héo trong tim, 
mối duyên xưa giờ chỉ là mộng thôi, em nay như trăng đã úa. Thôi anh ơi duyên ta đành lỡ.

  -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Bài này hồi lớp 6, 7 gì đó mình đã biết, và thích, nhưng nó quá buồn và chua xót. Không ngờ bẵng sau bao nhiêu năm, hôm nay lại nhớ đến nó.

Mà cũng chẳng rõ, mình vô tình nhớ đến bài hát này trước hay nhớ đến chậu hoa hồng ngày xưa trước... :) Cảm giác mơ hồ và mông lung …Quay sang tìm như để yên tâm rằng mình không đánh mất thêm một điều gì vào quá khứ… ừ, chậu hoa vẫn còn đó, trong góc kệ, bắt bụi và sẫm màu thời gian. Mới đó mà đã bao nhiêu năm rồi...

Ngày xưa lại lấp ló...

Nhìn ngắm không lâu, quyết định mang chậu hoa ra khỏi góc kệ. Mình muốn nhìn lại nó thật kỹ, và … muốn chạm vào nó, muốn cầm chậu hoa ngay trên tay mình, ngay trong thực tại này - một điều mà bấy lâu nay mình không dám làm. Có lúc, mình đã sợ chạm vào kỉ niệm… Những cánh hoa khô giòn, và dễ vỡ... Nhẹ tay thôi ...


…

…Trên tay mình là bó hoa đầu tiên…uhm...mình còn nhớ gì về nó nào, sau bao năm qua…Tệ thật, giờ chẳng còn nhớ là N-lúc-trước đã tặng bó hoa đó cho mình nhân dịp gì. Nhưng bù lại, mình vẫn còn nhớ những cảm giác của ngày xưa, cái cảm giác khi nhận bó hoa đầu tiên của người mình thích, và người đó muốn mình biết rằng tình cảm của họ là chân thành và mạnh mẽ đến thế nào ^^, nhớ cả những tinh khôi, e ấp, và cả những rạo rực, nồng nàn... Bó hoa hồng ấy ngày xưa mình đã nhìn ngắm bao nhiêu lần…

Kéo từng lớp mạng giăng trên những nhành hoa baby…Mình vẫn nhớ rõ mình đã hạnh phúc, sung sướng biết bao nhiêu và đã nâng niu bó hoa yêu quý đó như thế nào… Mình khi đó cũng tiếc và sợ rồi những cánh hoa đỏ thắm đó đến lúc sẽ phai tàn…, nhưng mình tin ở hoa hồng, tin vào tình yêu :) . Thế là ngày hoa sắp tàn, mình đã đem làm thành hoa khô, cho vào trong chậu và lưu giữ.  Mãi đến giờ...

Lau sạch từng lớp bụi vương trên chậu.  Còn lớp bụi đóng trên mấy nụ hồng thì không dám chạm mạnh vào vì sợ hoa rơi rụng và vỡ hết…

Hoa hồng khô không giữ được vẻ đỏ thắm căng tràn, nhưng ẩn sau những bông hoa khô ran bắt bụi là cả một vùng ký ức... Và ấp ủ trong từng cánh hoa khô thẫm giòn vẫn còn mùi hương của kỉ niệm... Những nụ hoa mong manh và lặng lẽ, không vồn vã, ồn ào, nhưng có lẽ là đậm sâu hơn, điềm đạm hơn, và sẽ còn đó, mãi không tàn...

Mang chậu hoa để trong phòng.

Mình không muốn quên những gì mình yêu thương.

Hình này mới chụp ^^ Hôm nay can đảm thật, dám lôi cả thư ngày xưa ra đọc lại :))

Mình biết mình yêu thương ai. Nhiều bao nhiêu. Đậm bao nhiêu. Và vì sao.

Nhưng mình cũng biết cần phải phân định rõ đâu là người mình yêu thương và đã yêu thương mình hết mực, và đâu là người, dù vì bất cứ lí do gì, đã thay đổi và không còn muốn có mình trong cuộc sống.


1am luôn rồi. Sáng lại phải dậy sớm :) . Đi ngủ đây. Mai không thức khuya nữa.

___

 “Kỷ niệm, màu kỷ niệm- thời gian… Tháng năm và tháng năm dần trôi...”