Life is rosy - My title sequence animation

This is one of the animations I created lately - an opening title sequence for a movie. This time I experimented with camera panning effects and the result is lovely! Background music is a joyful song by Jess Penner - "Life is rosy". Hope this lifts your mood up and that Life is rosier for you, for me, and for all of us. :)

Vài món đồ từ tuổi thơ

5 tháng 4/2013

Sáng lờ mờ thức dậy khỏi những giấc mơ, chưa muốn ra khỏi giường, trong đầu suy nghĩ vẩn vơ và sực nhớ lại những gì đang thực tế diễn ra trong cuộc sống mình, thấy mệt mỏi và tổn thương. Vô tình để mắt nhìn những đồ vật chưng trên kệ dọc theo mép giường. Tụi nó nằm đó bắt bụi, cái nghiêng, cái thẳng, cái dựa tường, có cái chắc đã rơi xuống đất vì cũng đã rất lâu mình không chăm nom gì.

Đầu tiên là nhìn mấy con gấu bông, trong đó có con gấu từ hồi mình còn bé tí 2, 3 tuổi hay gì đó. Hình như đó là con gấu ngày xưa Dì Thảo gửi về cho mình. Con gấu đó màu hồng nhạt, đầu đội nón dún bèo của em bé, đặc biệt không đụng hàng là cái miệng nhỏ tròn vo, chỉ vừa đủ lớn để ngậm chặt cái núm vú cao su màu cam nhạt. Cái núm vú đó tháo ra vô được nên đến giờ mình vẫn còn nhớ hoài là mình hồi nhỏ hay giật cái núm vú của con gấu ra chơi, mút và cắn cho đỡ ghiền mẹ =)), và sau đó lớn lớn hơn một chút khi thấy con gấu này là vẫn cắn cắn cái núm vú đó như một điều vui. Nghĩ lại thì thấy chơi dơ quá nhỉ, nhưng thật là dễ thương.

 

Bên trái gấu hồng là con gấu nâu, mình nhớ là ba mua cho mình ở tiệm giày. Còn bên phải là con búp bê nhỏ của bà ngoại. Nhớ ngày xưa phòng bà ngoại nhỏ xíu nhưng đẹp và mình rất thích. Trong phòng có cái tủ âm tường chưng con chó đất màu tím và con búp bê nhỏ mặt ngố bụng bự này. Thích  nó nên mình cứ đòi ngoại đổi cho mình con búp bê đó bằng con búp bê đen của mẹ. Khôn thấy gớm luôn vì mình vốn sợ con búp bê đen và khi đó không thấy nó đẹp tẹo nào. Đây, con búp bê đen đó hiện giờ đặt ở ngăn kệ dưới. Đó là con búp bê hình cô gái da nâu đen của mẹ. Hồi nhỏ mình sợ nó lắm vì nó đen thui và hay hỏi mẹ là sao nó đen như vậy… Lớn lên thì thấy nó chẳng có gì đáng sợ cả. 

Đây, búp bê đen đây ^^. Thấy nó nằm lăn lóc ở góc kệ, chỉnh cho nó nằm dậy nào ^^

Những món đồ tuổi thơ của mình còn nhiều lắm. Cái còn thì ít, cái mất đi thì nhiều. Cũng là điều tất nhiên vì cũng đã trên dưới 20 năm trời rồi chứ ít ỏi gì nữa. Nhưng nói đến cái gì là mình đều nhớ và có cả câu chuyện về cái đó cho xem. Nhìn từng món đồ chơi còn ở lại sau mấy chục năm trời và nhớ tuổi thơ, tự dưng thấy trong lòng thanh thản hơn và phút chốc muốn quẳng đi hết những mớ khó chịu, phức tạp giữa người với người, giữa người với việc khi làm “người lớn”.

Một điều khôn ngoan mình đã từng học được là quá khứ cũng như những món hành lý con người đem theo vào hiện tại và tương lai. Nếu lưu giữ quá nhiều điều từ quá khứ thì cũng như con người cố vác những vật nặng với nhiều thứ không còn dùng được nữa, tự kéo nặng và kéo chậm bước chân của mình trong hiện tại. Vì vậy, có những kỉ niệm mình phải thu lại thật gọn và xếp nó thật gọn, đôi khi nhớ đến thì mỉm cười, quý nó nhưng biết nó là quá khứ và không mang theo. Có những điều trong quá khứ không vui hay không dùng nữa thì cố vứt bớt đi cho nhẹ đầu và để gánh hành lý tham lam của mình bớt nặng nề. Nhưng cũng có những kỉ niệm như những món đồ trên - thật đẹp và quý giá, trong sáng và nhẹ nhàng, mình muốn mang theo mãi, vì đó là điều gợi nhớ cho mình về tuổi thơ với những ký ức hồn nhiên không vấy bận một chút phức tạp, phức cảm nào. Có lúc đó là một phút dừng chân để nhìn ngắm và nhắc nhở mình hãy thanh lọc ra khỏi những cặn bã của thực tế. Dù biết rằng bây giờ còn phụ thuộc vào nhiều thứ và những mối quan hệ xung quanh nhưng có những lúc cần phải bơ bơ mặc kệ những thứ uất ức, phiền muộn hay những ai những gì làm tội làm khổ mình. Hãy vẫn mở to mắt yêu đời, mãi yêu những người thương yêu mình … trong veo, đơn giản và nhẹ bổng như một đứa trẻ con…

^.^ (June 2012)

Lâu lắm rồi không viết blog. Thời gian dạo này trôi qua nhanh lắm. Và tại mình cũng lười T_T.

Chiều chủ nhật hôm nay nhất định phải viết vài dòng, xong coi Tây Du Ký :D

Thời gian qua nhiều thứ quá nên thôi không kể hay nói gì luôn ^^. Chỉ là càng cảm nhận rằng, hạnh phúc là một con đường, hiện tại của con người khó có bao giờ mà toàn vẹn hết tất cả mọi thứ như mình mong muốn, lúc nào cũng còn có những lo toan, hết lo cái này thì lo cái khác, nhưng vì vậy con người càng biết quý trọng cái đang có, biết ước mong và vun đắp, đó chính là hạnh phúc rồi.

Có buổi sáng tỉnh dậy sớm, nằm bên cạnh mẹ, nghĩ mơ hồ. Hơi thở mẹ hôm đó thật bình yên. Hơi thở nhẹ nhàng khác với những đêm nhọc nhằn khác. Cảm giác của mình cũng thật nhẹ nhàng và êm ái, khác với những đêm mẹ nằm viện, mình ở nhà lạnh lẽo một mình. Biết giây phút êm đềm và bình yên có mẹ bên cạnh là hạnh phúc. Đúng là cuộc sống luôn có những mảnh khuyết, con người bao giờ chẳng muốn lấp đầy, nhưng chờ cho đến ngày phần khuyết hóa đầy thì khi đó phần đầy biết đâu lại hóa khuyết. Cuộc sống lúc nào chẳng vậy. Đến lúc mỗi ngày thức dậy bên cạnh anh thì khi đó cũng lại khác bây giờ rồi, không có buổi sáng như hiện giờ nữa, không ở bên cạnh ba mẹ nữa rồi.

Có những lúc nhìn lại những ngày đau khổ đã đi qua, nhớ lại mình suốt thời gian dài đó, nhớ lại tháng 12 rồi, đã từng thoáng đến trong suy nghĩ và hy vọng của mình về tình yêu và hạnh phúc, về một sự bắt đầu lại từ đầu và cùng vun đắp cho tương lai. Nhưng ngay sau đó, thực tế đã phơi bày ra sự thực làm mình đau khổ và thất vọng, mình sợ và chẳng dám tin tưởng gì vào cái linh cảm của mình, không dám mơ mộng nhiều hay đặt niềm tin nữa, khi đó, mình không dám lại nghĩ rằng mình sẽ gặp anh là người sẽ cùng mình đi tiếp. Và kì diệu là, anh đã thật sự xuất hiện và hiện giờ đây, mình đang làm điều mà khi đó mình không dám tin sẽ thành hiện thực : có một người biết yêu thương mình, cùng vun đắp cho gia đình và hạnh phúc. Linh cảm của mình ngày tháng 12 đó tưởng sai mà lại không sai. Và tất cả những điều mình thoáng nghĩ không dám mơ mộng nhiều đó lại dần thành hiện thực, lúc đầu luôn là trái với mơ ước nhưng rồi nó tốt đẹp hơn. Mỗi khi nhớ lại khoảng thời gian khó khăn đã qua, nghĩ lại anh đã đến với mình như thế nào, nghĩ lại những gì mình đang may mắn có được, những sự lười nhác và lo sợ trong mình trở nên nhẹ tênh. Bao giờ chẳng vậy, hạnh phúc này đến thì lại nảy sinh những lo lắng khác, nhưng những lo lắng, khó khăn hiện tại chỉ là những việc phải làm, và mình sẽ cố làm, không có gì phải than van. Phải yêu thương anh nhiều hơn và tự nhủ mình phải biết nâng niu và vun đắp cho hạnh phúc hiện tại và phải cố gắng!!! :)

Bữa giờ cũng lo chuẩn bị cho đám cưới, đến lúc làm mới biết có nhiều thứ mà người ta hay nói “đời không như là mơ” đó, mơ đủ thứ nhưng tới lúc làm thì phải đấu tranh và cân nhắc xem có nên và có dám theo đuổi cái “mơ” đó của mình không, dung hòa trong khuôn khổ thực tế cái mơ đó như thế nào ... Hiện tại cũng ổn ổn rồi. Tất nhiên trong đám cưới sẽ phải có những khách mời vì quan hệ xã hội, nhưng có những gương mặt mình luôn nghĩ đến và mong sẽ đến chung vui trong đám cưới của mình. Tương lai nghĩ đến thấy thật nhiều bộn bề và thử thách. Nhưng cố lên cố lên :P

Nhớ có lần mình đọc và up bài viết sưu tầm được về hạnh phúc. Có 2 loại hạnh phúc là hạnh phúc tương đối và hạnh phúc tuyệt đối. Hạnh phúc tuyệt đối hay hạnh phúc nội tại do chính bản thân mình tạo ra thì mới lâu bền, còn hạnh phúc tương đối phụ thuộc vào con người và hoàn cảnh xung quanh là vô thường và mong manh. Nhưng nếu có được hạnh phúc tương đối thì quả thật phải cố gắng để xứng đáng với thời khắc hiện tại may mắn đó và phải rèn luyện để có được hạnh phúc tuyệt đối ở trong mình. Đúng là không dễ để rèn luyện được, nhất là cái tật lười biếng của mình dạo này nó phát triển, nhưng mình cũng chịu hết nổi cái thói lười đó rồi, nên nhất định sẽ siêng năng lên, và cố gắng mang đến sự hài lòng cho bản thân mình và mang lại hạnh phúc cho những người mình yêu thương.

March 7, 2012

“We're never so vulnerable than when we trust someone - but paradoxically, if we cannot trust, neither can we find love or joy”

Chuột qua đường

Tối nay, trên đường về nhà, gần sắp đến nhà rồi, thấy một con chuột cống xấu xí xù xì xa xa trước đầu xe. Tất nhiên phản xạ là mình tránh nó ngay từ xa. Nhưng nhớ mãi cái bộ dạng của nó lúc đó. Rất tội nghiệp.

Trên đường phố mình đi bao nhiêu năm qua, gần như hôm nào trên đường cũng gặp phải xác chuột, từ tanh bành đỏ loẹm máu phải lo mau nhìn đi chỗ khác cho đến những cái xác nằm khô bẹp dẹt lét xám hếu như một xác giấy cói. Mình luôn lo chạy nhanh để gạt khỏi đầu cho mau những hình ảnh đó.

Nhưng lần này, chạy về nhà rồi mình vẫn còn nhớ bộ dạng của con chuột qua đường kia .Lúc mình vụt qua, mình mới ngờ ngợ ... Chắc là lần đầu tiên mình thấy một con chuột qua đường mà chậm rãi và điềm tĩnh như vậy. Nó đứng yên lính nhính chậm từng bước, gần như đứng sững lại. Nó không hoảng loạn chạy đâm lủi phóng líu chíu mù quáng giữa dòng xe. Ở nó, mình thấy một sự cố gắng, suy nghĩ, và không muốn phó mặc buông xuôi.  Có lẽ nó đã là một con chuột già khôn ngoan chịu quan sát, dù ánh mắt sợ hãi của nó thoáng qua cũng có thể nhìn thấy được.

Tránh nó và chạy tiếp, mình đã không dám quay đầu lại. Chẳng biết rằng nó có được toàn mạng qua đến nơi mà nó muốn đến hay không… Bé nhỏ, và nó càng cô độc, rủi ro giữa đường phố nhập nhoạng, đèn đêm u mờ. Giữa con đường loạn túa dòng xe chạy, liệu có nhiều người nhìn thấy nó? Nó khôn ngoan, nhưng dù sao, nó vẫn chỉ là một con chuột đang co ro gần như bất lực giữa những làn xe đêm lạnh lùng. Có run sợ không giữa mong manh sự sống và cái chết…

Trong cuộc đời này, có những phút đứng tim, khó khăn, cô độc, và lạc lõng, chơ vơ như thế. Một con chuột mà còn đáng nể bởi nó biết bình tĩnh, quả cảm, chấp nhận khó khăn và cố gắng bước đi hết sức mình. Nó còn biết can đảm để đi đến được nơi mà NÓ MUỐN ĐẾN, gặp được đồng loại hay những gì mà nó muốn gặp. Nó không may mắn khi sinh ra làm kiếp chuột, nhưng trong kiếp chuột, nó vẫn muốn vượt lên khó khăn và chiến thắng số phận …

Con người không phải ai cũng được can đảm như vậy, mấy ai dám vững lòng, dám sống, dám đối mặt với trở ngại, dám hành động và dám nghĩ cách để đi đến với những gì họ thật sự yêu thương và muốn có hơn là tìm lí do lẩn tránh, thoái thác. Mấy ai dám nghĩ dám làm,  và đủ kiên nhẫn, đủ nghị lực như con chuột kia.
Mà hình như, con chuột đó nếu chịu khó chờ tới nửa đêm thì chắc là mọi việc sẽ dễ dàng hơn cho nó.
:(

Nghị lực, điềm tĩnh, không vội nản chí, và đừng mù quáng.


Entry written on June 21, 2011

I'm single but I'm happy

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Trước khi up entry, mình xin phép viết vài dòng ngoài đề một tí :

Bấy lâu nay mình không lên tiếng. Nhưng, sự bình thản đó không có nghĩa là sự ngờ nghệch hay đón chào. Đã là cuối năm, có lẽ cũng cần nói rõ 1 lần, once and for all : * Blog mình viết là những lưu giữ và chia sẻ của mình dành cho những người bạn – những ai mình yêu thương , những ai mình quý trọng, những ai cần chia sẻ, những ai quan tâm, hoặc còn quan tâm đến mình.  Còn  kẻ vào đây để dòm ngó, ganh đua, tị hiềm, và không phải vì mục đích tốt đẹp thì nếu còn chút tự trọng, hãy tránh xa trang blog này ra, và tránh xa cuộc sống của tôi ra. Nơi đây xem thường, không chào đón và không phải là nơi dành cho loại người như vậy .   

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

(...)

Gần đây, cuộc sống đã giúp mình nhớ lại, hiểu và ghi nhớ sâu hơn về cái gọi là nội lực bên trong con người và phương châm sống : happiness is from the inside.

Hôm cuối tuần rồi, mình cúp học + cúp dạy để tham gia chương trình Xuân tình nguyện. Gọi là xuân tình nguyện, nhưng mình mới là người cảm thấy biết ơn, và được nhận lại thật nhiều, nhiều hơn cái cỏn con mà mình đóng góp… Và một điều bất ngờ ngoài chương trình là hôm đó, mọi người được tham gia buổi ngồi thiền của nhà chùa cùng với các em trong mái ấm. Đó là một điều thật có duyên và đúng lúc đối với mình. Ngồi nghe và cảm nhận, mình càng củng cố thêm những tinh thần và những suy nghĩ mình đang nuôi dưỡng mấy ngày qua... 

Tối nay, mình google vì muốn biết thêm về ý nghĩa của Quạt ba tiêu trong Tây Du Ký :D, hôm nọ ở chùa mình có nghe được chút đỉnh và cảm thấy thú vị  :D Theo thói quen là mình đã google thì google tùm lum :P, tìm đọc thêm nhiều bài viết khác chứ không dừng lại ở đó :P.

Dạo này rảnh rỗi, mình đọc khá nhiều.

Có nhiều điều hay mà mình đọc được. Mình nghĩ bình thường nhiều người cũng thấy như mình : không thích bỏ thời gian đọc những câu chuyện kiểu như "dạy đời" hay chuyện ở đâu đâu, cứ  tỏ ra giọng sâu sắc, thâm thúy, kể cả, ẩn dụ nhiều, mệt :D . Nhưng như trước đây mình cũng đã từng nói, chỉ khi con người thật sự chứng kiến, thật sự lâm vào, thật sự nếm trải, chỉ khi chính bản thân mình đã tự chiêm nghiệm và đúc rút ra bài học cho bản thân, thì lúc đó mình mới đủ vốn sống để thật sự hiểu, thật sự thấm thía và thấy mình được sẻ chia... Không chỉ là trong những câu chuyện, mà là trong phim ảnh, âm nhạc … con người từng trải qua thì mới thật sự thấu hiểu những nỗi niềm, mới thấy hay và biết không phải mình chỉ có một mình.

Và bên dưới là một câu chuyện cùng lời diễn giải khá thâm thúy. Mình thấy từng chữ từng lời đều có ý nghĩa và thấy bản thân mình được chia sẻ nhiều vì đó cũng chính là một trong những bài học mà mình đã rút ra được sau những gì đã qua, và cũng có chút gì đó muốn nhắn gửi.

“...

Có một cậu bé mù đến nhà người bạn chơi, do mải mê trò chuyện nên cậu ta không hay trời đã tối. Người bạn mới thúc giục cậu bé nên về sớm và trao cho cậu một cây đèn. Cậu bé mù tức cười quá, vì đối với cậu ban ngày và ban đêm có khác gì nhau đâu, không hiểu người bạn đưa cây đèn cho mình để làm gì. Người bạn liền giải thích “Anh cầm cây đèn này đi, người ta thấy anh người ta sẽ tránh”. Nghe có lý, cậu bé hoan hỷ cầm cây đèn ra về. Trên đường về, cậu bé cứ đưa cây đèn lên và lủi thẳng về phía trước, vì cậu nghĩ hôm nay chắc ai cũng sẽ tránh mình cả, cây đèn sẽ đưa mình về tới nhà an toàn.

Được một đoạn đường, bỗng dưng có một người đâm sầm vào cậu và cả hai đều ngã nhào. Bực quá, cậu hét to: “Bộ không thấy cây đèn của tôi sao mà không chịu tránh vậy?”. Người kia cười lớn: “Cây đèn của anh đã tắt lâu rồi, anh mù ơi”.

Tự thân của cậu bé có thể đi đường vào ban đêm theo thói quen đã rèn luyện của mình, nhưng từ khi được trao cây đèn thì cậu lại đánh mất chính mình, đem cả sinh mệnh của mình phó thác cho cây đèn mà thực tế chưa hề thấy được chân tướng của nó. Cây đèn là vật ngoài thân, bản chất của nó là luôn thay đổi, nó có thể hết dầu hoặc bị gió thổi tắt bất cứ lúc nào, nhưng vì bị mù nên cậu bé chỉ biết ra nó qua sự giới thiệu hời hợt của kẻ khác. Cậu bé thật tội nghiệp khi cứ đinh ninh là cây đèn sẽ mãi soi sáng cho mình trên suốt lối về, kết quả là cậu đã ngã một cú đau điếng mà vẫn không rõ nguyên do nên cứ đổ thừa và trách giận kẻ khác.

Ai trong chúng ta cũng có những cây đèn, nhưng thái độ cầm đèn của mỗi người khác nhau. Có người sử dụng nó như một sự hỗ trợ để thăng hoa phẩm chất đời sống, nhưng có kẻ lại bị kẹt vào cây đèn và trở thành kẻ hệ lụy. Ngay từ vạch xuất phát, có thể ta cũng ý thức được tiền bạc, quyền lực hay tình cảm chỉ là tiện nghi của đời sống, nghĩa là nó sẽ làm cho cuộc sống của ta thêm hương vị và trôi chảy. Không ngờ đi được một đoạn đường không xa, ta bỗng phát hiện ra sự nương tựa trong ta đã biến thành thái độ hệ lụy mất rồi. Vì vậy khi những cây đèn của ta bị chao đảo hay vụt tắt thì cuộc đời ta dường như cũng bị chao đảo và muốn tắt lịm theo, ta không còn gì để sống cả.

… "

               Và mình cũng rất đồng tình với lời khuyên bên dưới  :

Mỗi khi phát sinh ý niệm muốn tìm kiếm thêm những cây đèn thì ta hãy tự nhắc nhở mình là có thật sự cần thiết không, mình đã có những cây đèn này chưa, ta có tin rằng khi cầm cây đèn này thì cuộc đời mình sẽ tỏa sáng hơn hay sẽ đưa tới sự ràng buộc? Bằng tâm trạng cô đơn lạc lõng hay tham đắm mà ta quyết định chọn cây đèn ấy tức là ta đã đem cuộc đời của mình ra để làm một chuyến phiêu lưu mạo hiểm rồi. Cho nên vượt qua được bản năng, chiến thắng được những bóng ma trong lòng, biết điều tiết cảm xúc một cách hợp lý thì kẻ ấy có bản lĩnh đi vào cuộc đời đầy biến động này một cách bất động.

…

Quay về hướng mặt trời

Cắm rễ vào sự sống

Vườn tâm đã hoang tàn

Thôi bỏ hình bắt bóng. …”

Đến đây, để dấu “…” nhé , thay cho những suy nghĩ và chuyện riêng của mình. ;)

...

...

______

...

Cũng nhiều hôm trước, mình đọc được câu này.

“There are people who can walk away from you.

When people can walk away from you, let them walk.”

Từ rất lâu, mình cũng đã biết đến một câu danh ngôn tương tự , không ngờ là  cũng đến lúc, nó lại áp dụng cho hoàn cảnh của mình. Và câu này thật ra cũng  rất giống với suy nghĩ của mình đã từng viết trong Và con người thay đổi,  A message never sent... v.v. ... Đó hoàn toàn không phải là một sự nhu nhược, bất lực, cũng không là một lời thách thức. Tình yêu đối với mình không phải là sự miễn cưỡng, mù quáng, càng không phải là kiểu tình cảm ích kỷ, ngộ nhận, tìm cách lôi kéo, giành giựt hay tranh thủ sự mủi lòng để giữ chân người khác...  . Với mình, tình yêu như thế thì không phải là tình yêu, chẳng đẹp và chẳng có chút ý nghĩa gì. Mình không nói là họ làm đúng. Nhưng mình không thích gây khó dễ hay làm cho người khác khó xử. Mình muốn để người mình yêu thương được tự quyết định cuộc đời của họ. Nếu họ có thể dứt khoát ra đi mà cảm thấy hạnh phúc thì tại sao không để họ đến với cái mà họ thật sự thấy cần...?  Dù có lúc rồi con người ta sẽ hối hận…

Tâm và Thức là 2 điều con người cần rèn luyện để biết nhìn nhận đúng sự việc, mạnh mẽ và thoát khỏi những u mê.

Có những lúc mình đã thật yếu đuối, tội nghiệp.

Mình không phủ nhận điều đó.

Nhưng mình chưa bao giờ cho phép mình yếu đuối quá lâu mà không biết đứng lên.

 “Một người hạnh phúc không phải là người luôn may mắn, mà ngược lại, đó chính là kẻ có nội lực vững vàng, có khả năng ôm ấp và chuyển hóa mọi đối tượng, mọi hoàn cảnh.”

Con người luôn thay đổi. Và cung Song Ngư là cung đa tính cách và dễ thay đổi nhất trên đời.

Nhưng có một điều mình luôn tin tưởng : 'The course of true love never did run smooth.'  But true love never dies.

Có nhiều điều mà mình không đề cập đến hoặc chưa diễn đạt hết trong entry này.  Nhưng không sao.

Tóm gọn là, mình yêu thương và đang học được nhiều bài học quý giá từ cuộc đời.

I’m single but I’m happy.

Unsaid

A tiring but meaningful day. Showered with love, and...compliments from many people :P .


Today ... Many things are left unsaid. But I feel it deep inside.

...



Listening to some songs by Shelly now .

I'm happy.

I've learnt quite a lot from teaching.

Hope I will always feel the love for students and the love for people just like how I feel now.

...
Many things are left unsaid. Something you may not know ;P

Today is well kept in my bag of memories ^^

Happiness

Surfing the net, reading this and that and I come across this article. It really speaks for the jumbled thoughts in my head these days. Share it with you.

"What is the purpose of life? It is to become happy. 

You yourself know best whether you are feeling joy or struggling with suffering. These things are not known to other people. Even a man who has great wealth, social recognition and many awards may still be shadowed by indescribable suffering deep in his heart. On the other hand, an elderly woman who is not fortunate financially, leading a simple life alone, may feel the sun of joy and happiness rising in her heart each day. 

Happiness is not a life without problems, but rather the strength to overcome the problems that come our way. There is no such thing as a problem-free life; difficulties are unavoidable. But how we experience and react to our problems depends on us. Buddhism teaches that we are each responsible for our own happiness or unhappiness. Our vitality - the amount of energy or "life-force" we have - is in fact the single most important factor in determining whether or not we are happy. 

True happiness is to be found within, in the state of our hearts. It does not exist on the far side of some distant mountains. It is within you, yourself. However much you try, you can never run away from yourself. And if you are weak, suffering will follow you wherever you go. You will never find happiness if you don't challenge your weaknesses and change yourself from within.
My teacher used to talk about two kinds of happiness - "relative" and "absolute" happiness.Relative happiness is happiness that depends on things outside ourselves: friends and family, surroundings, the size of our home or family income. 

This is what we feel when a desire is fulfilled, or something we have longed for is obtained. While the happiness such things bring us is certainly real, the fact is that none of this lasts forever. Things change. People change. This kind of happiness shatters easily when external conditions alter. 

Relative happiness is also based on comparison with others. We may feel this kind of happiness at having a newer or bigger home than the neighbors. But that feeling turns to misery the moment they start making new additions to theirs!  


Absolute happiness, on the other hand, is something we must find within. It means establishing a state of life in which we are never defeated by trials and where just being alive is a source of great joy. This persists no matter what we might be lacking, or what might happen around us. A deep sense of joy is something which can only exist in the innermost reaches of our life, and which cannot be destroyed by any external forces. It is eternal and inexhaustible.

This kind of satisfaction is to be found in consistent and repeated effort, so that we can say, "Today, again, I did my very best. Today, again, I have no regrets. Today, again, I won." The accumulated result of such efforts is a life of great victory.

What we should compare is not ourselves against others. We should compare who we are today against who we were yesterday, who we are today against who we will be tomorrow. While this may seem simple and obvious, true happiness is found in a life of constant advancement. And the same worries that could have made us miserable can actually be a source of growth when we approach them with courage and wisdom.              

       A person with a vast heart is happy.     
        Such a person lives each day with a broad and embracing spirit. 
  
       A person with a strong will is happy.     
        Such a person can confidently enjoy life, never defeated by suffering.  
  
       A person with a profound spirit is happy.     
          Such a person can savor life's depths     
             while creating meaning and value that will last for eternity.  
  
       A person with a pure mind is happy.     
         Such a person is always surrounded by refreshing breezes of joy.
                                             "

(adapted from  http://www.ikedaquotes.org/what-is-happiness.html )  

Đã sống, hãy sống cho tình yêu

“Sao chị Ti hốc hác xanh xao dữ vậy. Ai làm chị Ti ra nông nỗi này…”. >_<  
Công nhận có mấy đứa quan tâm tới mình thấy cũng vui :P  Tụi này nói hơi quá, nhưng dạo này công nhận 2 con mắt mình vừa hết đỏ thì chuyển sang đen thui như 2 cục than >_<. Rồi sắp tới còn phải đi dạy trên trường liên tục từ 6h sáng tới 9h tối nữa ko biết lúc đó mắt mình sẽ hóa thành màu gì, mà nói chi xa, tuần sau chứ đâu :”>.

Trở lại chiều nay. Mớ việc sắp tới làm mình hơi nhức đầu. Song, ngồi nghe tụi nó 8 vụ mấy ông thầy bà cô trên trường thấy tếu thật, nhớ hồi đi học cấp 2 và nhất là cấp 3 của mình ghê . Bao nhiêu “điểm đặc biệt” của thầy cô trên trường được tụi nhỏ đem ra phanh phui + mua vui :D xôm tụ. Nào là ông thầy này tay lật sách giống pêđê (bé Ngân vừa nói vừa nhại lại tại chỗ để minh họa :D), nào là cô giáo kia hay mặc đồ tông xuỵt tông: áo màu, quần trắng + 2 cái vòng cũng 1 cái cùng màu áo, một cái cùng màu quần, bông tai thì may mắn không phải 2 màu 2 bên v.v. và v.v.  Nghe tụi nó kể cười không chịu được. Rồi thì là núi bài kiểm tra, môn này môn nọ. Ghê thật, xém tí mình quên mất, hồi xưa mình cũng một thời trải qua thi cử kiểm tra liên tục, vất vả hơn bây giờ nhiều, bởi vậy, bây giờ chả cực là bao so với ngày xưa, không có gì phải ca thán ^^. Mà công nhận không gì vui bằng thời đi học. Nghĩ tới là thấy đầu óc lại vui tươi, trong sáng. Nghe kể thấy thầy cô của tụi nó thiệt có nhiều dấu hiệu nhận biết :D, còn mình thì chả biết có điểm gì đặc biệt để tụi nó nhại nhỉ? :P

Luối đuối sau 2 ca dạy, thế mà tối này, trong tình trạng sức cùng lực kiệt, vẫn ráng phóng qua chở Phương Thanh đi mua đồ. Chạy lòng vòng từ Gò Vấp ra Tân Bình, quanh co chui vô nhà PT, sau vòng ra lại hết CMT8, xuống hết nguyên con đường Nguyễn Trãi Q1 tới Q5, cập xe hết tiệm này tới tiệm kia, từ lề trái tới lề phải :D xong hết thảy mới vòng qua quận 3, quận 10 và hành trình quay về. Hơ, mình cũng khâm phục sức dẻo dai bền bĩ của mình :D, thử hỏi, có thằng bạn trai nào dám chịu khó chở bạn gái đi shopping mà vẫn tươi cười như mình chở PT đi hôm nay ko =)) . Hôm nay mình không mua gì, và thật ra mình không hề có ý định mua quần áo gì (cũng chả tốt lành gì đâu, chẳng qua là hết tiền rồi :< ), nhưng cũng ráng đi với PT cho bạn mình vui và để gặp nó, chứ tuần sau nó về lại rồi.

Và thế là lại chạy ngang qua con đường Nguyễn Trãi, ngang qua quán cơm, ngang qua tiệm chè Thái, rồi đi lạc loanh quanh mới về khu đường nhà P.Thanh… Chạy xe, đầu óc trống rỗng nhưng lòng thì càng thấy nhớ những ngày “hè thu” ngắn ngủi vừa qua, mình và N gặp lại nhau - những ngày như 1 cơn mơ vì nó chắp nối, gợi nhớ và kết tạo thêm quá nhiều kỉ niệm, kì lạ và mơ hồ, những ngày đủ mọi hương vị - nụ cười và nước mắt , cay đắng và ngọt ngào - không muốn nhận ra rằng cái nào nhiều hơn cái nào... Mình chỉ thấy mình vẫn mỉm cười mỗi khi nhớ đến những lúc gặp nhau... Nhớ cái hôm chờ pizza thật bất ngờ khi nghe “Reste encore” và “chiếc khăn gió ấm” , nhớ cái màn ăn loàm ngoàm vội vàng với tỉ lệ đầy chênh lệch  4 miếng  vs 2 miếng , hết phim tối ra trời mưa gió tưởng làm gì, lại quyết định đi ăn chè Thái, rồi 2 người “làm thiệt” : ghé qua nhà PT lúc 10h đêm, rồi tưởng về, ai dè lại chui vô đấy đánh bài =)) Đến lúc về, đường vắng lạnh và trời vẫn còn mưa lâm thâm…
Nhưng mình không muốn nghĩ nhiều. Bao giờ chẳng thế, những kỉ niệm lúc nào cũng dễ sống dậy hơn, và dễ sống lâu hơn trong lòng người ở lại... Nhưng, mình là 'bạn'.

Cuộc sống thay đổi và con người thay đổi (...) Và khi con người đã thay đổi, hãy mở lòng để họ đến với cuộc sống mới mà họ ước mong... <-- Từ gần 1 năm trước mày đã nghĩ và viết được như vậy rồi còn gì. Và sự thật là thế còn gì. Thế thì còn gì để mày suy nghĩ nữa đâu Thy.

______

Hồi tháng trước, có bữa lên lớp giờ writing, trong một phần bài học về so sánh, sách có câu ví dụ mẫu là “My love is like a rose”. ^^ Mình hỏi các em nghĩ gì về hình ảnh so sánh này và yêu cầu lớp nghĩ thêm những hình ảnh so sánh khác cho “My love is…”
Có em nói: "My love is like a … cooker" :)) Hình ảnh này hơi bị…lạ thiệt :P , mình hỏi và em cũng giải thích rất nhiều lí do: các yếu tố môi trường , củi lửa này nọ v.v
…

Riêng mình, ngày hôm đó là ngày trong khoảng thời gian gặp lại nhau, những ngày nhiều yêu thương, nhiều nước mắt, nhiều cố gắng và chẳng mấy dễ dàng đối với một đứa như mình. Tự dưng lúc đó, mình cũng muốn tham gia vào trò viết tiếp câu này như một sự chia sẻ :) và mình nghĩ đến : My love is like a mirror...
 
Thế là, mình hỏi lớp nghĩ gì về sự so sánh này, so sánh như vậy có hợp lí không, tại sao lại “like a mirror”…

Một em bảo, love is like a mirror because it’s fragile. A, đúng rồi. Và thật ra, ngay lúc đó mình mới sực nhớ tới điều này ^^, vì ban đầu, mình định nói một điều khác cơ. Đã có rất nhiều người so sánh tình yêu và tấm gương, hay chính xác hơn là glass vì nó rất dễ vỡ…  Và khi đó mình mới nhớ rằng, ừ, My love is fragile……. tình cảm của mình cũng vậy thôi... Mình thường quen lo giữ gìn và nghĩ đến tình cảm của người đó dành cho mình ra sao, mà quên mất rằng, chính tình cảm của mình dành cho họ, dù sâu đậm thế nào, cũng là tình cảm, và cũng rất mong manh, nhất là khi nó không được nhiều níu giữ…
...

Và rồi có em lí lắc hơn bảo, Love is like a mirror because it’s important ^^, … because you need it everyday…=)), haha thật dễ thương! và quá đúng :D Ai chả cần soi gương nhỉ (dù đã có một thời gian, mình chán soi gương (thật 100% :D – h đã bình thường lại :D ) Nếu không có gương, con người ta vẫn sống được, nhưng có thể là sống mò mẫm, mơ hồ? Và không thể phủ nhận rằng, nếu có gương thì mọi thứ sẽ trở nên rõ ràng, sáng sủa, và dễ dàng hơn…

Hay, có em phát biểu ý rằng, love is like a mirror because it reflects who you are… Hi, lúc này, các em đang dần đi đến cái hướng mà mình nghĩ...

Tình yêu giúp người ta nhận ra nhiều thứ lắm, trong đó có cả chính bản thân mình, rằng mình tốt xấu ra sao… Mình nghĩ rằng


Our love is a mirror. It helps us to fix ourselves – our selfish selves…

...

 Nhưng, chỉ có tình yêu chân chính mới làm được điều này.  

...



Cũng vui, gần đây mình mới nhớ rằng, hồi xưa trong cái thiệp Valentine đầu tiên bằng tiếng Anh (tất nhiên vì có lí do =))) :P, có người đã viết một câu rất văn chương bắt đầu bằng : My love for you is like…  Hi, mình không ghi ra ở đây vì mình muốn giữ những lời đó cho riêng mình, còn người ghi nó có nhớ không thì ko chắc :D Thật ra, lúc mới đọc nó mình nghe là đã thấy xạo xạo :P, nhất là lúc bấy giờ đã có gì sâu sắc đâu mà love với hứa hẹn =)), nhưng phải công nhận cách so sánh đó hay (ko biết chôm ở đâu :D), và đó là một kỉ niệm mà mình lưu giữ mãi ^^

True love is a magic mirror. Fragile as it may seem, it never shatters.

And true love never runs away.

Mình nghĩ vậy.

...

Và ngay lúc này, nếu tỉnh táo, bình tâm mà nhìn nhận, mình thấy, tình yêu cũng như 1 tấm gương, còn là vì, nó là một sự phản hồi. Cũng như cuộc đời này, tình yêu là quá trình cho và nhận - cause and effect. Tình cảm hiện giờ của mình vốn dĩ nhiều như vậy là kết quả, là phản hồi sau khi nhận được những tình cảm nồng nàn, của tinh thần "muốn là làm được" trước kia. Tình cảm hiện giờ của mình vốn dĩ sâu nặng như vậy là phản hồi của những tháng năm dài hai người đã cùng chia sẻ ngọt bùi, chung tay vun đắp trong quá khứ … Nhìn như thế và thấy, rồi thực tại sẽ dẫn đến tương lai… Mà thực tại thì...Suốt thời gian qua, dù chuyện gì xảy ra, mặc cho những đắng cay, đau khổ, hay ngậm ngùi, cuối cùng, mình vẫn luôn cố giữ cho mình một lòng tin, vẫn tin yêu, vẫn một lòng, học mạnh mẽ, học cảm thông, học bao dung… Nhưng nếu ngẫm theo quy luật cause and effect đó, có lẽ là rồi cũng tới ngày, tình cảm của mình vơi đi, tương xứng theo những gì bây giờ mình nhận được, và tình cảm của mình sẽ chẳng còn được nguyên vẹn như lúc này... 

Tình yêu chân thật khó tìm và vô cùng quý giá, ai cũng biết, nhưng dường như con người ta lại hay ngại giữ gìn, dễ nản lòng và rất dễ hay quên …

Khép lại entry này bằng 2 cái quotes. Ráng gom hết vô 1 entry vì mình sẽ hạn chế không viết nhiều về đề tài tình cảm nữa.

 
           “I love you not only for what you have made of yourself, but for what you are making of me.” (Roy Croft)  <-- bữa trước search hình mấy cái hoa gặp được câu này  :P        
      
          “When something is worth doing, do with all your heart” (Buddha) <-- 1 of my favorite quotes ;)

 Mình chọn cách sống hết lòng và yêu thương. Mình sẽ không bao giờ phải hối tiếc.

_______

(*) Title entry là câu mình thích nhất trong lời Việt của bài hát Tonight’s so cold. Bài này trong chùm những bài hát TCP-Lưu Bích lâu rồi nhưng vẫn hay...

http://nhacso.net/nghe-nhac/dem-nay-em-thay-co-don.Wl1TVUJY.html

http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Tonight-s-so-cold-Gina-G.IWZCFFFD.html

Đã sống, hãy sống cho tình yêu

Mỗi ngày là một nụ hoa

Một ngày thứ bảy của mình


Lại thi bằng lái
Cái bằng lái cũ chưa dùng được bao năm đã bị mất, một bài học cho mình, mình lười đi làm đơn từ thủ tục xin cấp lại nên thôi đi thi lại cho nhanh :)

Vẫn tìm đến cái trung tâm cũ, hồi đó do Trang chỉ tới, nay đã dời đi. Tính ra cũng 2 năm trôi qua. Tất nhiên có nhiều cái thay đổi , nhưng cũng có những điều vẫn thế.

Cái cô hướng dẫn vẫn thế, vẫn nói rành rõ, nhuyễn thật nhuyễn như đá bào. Cái lần 2 năm trước khi đi thi thấy hơi tức cười vì cách hướng dẫn nhớ key hầu như là…vẹt cho cả các cô bác không biết chữ. Nắm bản chất nội dung là tốt, nhưng nắm cách chọn nhanh lẹ thế cũng hay, mình cũng thích nhanh gọn hiệu quả, đỡ suy nghĩ tới lui nhiều. Lần này biết trước rồi mà nghe lại thấy cũng tếu, ai lại nghĩ ra mấy cái cách nhớ tủ nhưng nhanh đó cũng lém thật, mà thế liệu có mấy ai chịu về đọc để nắm hay không, hay chỉ thi đối phó cho qua, đâu phải ai cũng như mình =)), nắm key cho nhanh nhưng vẫn về nhà đọc… sơ sơ nội dung nè ^^

Cái cô hướng dẫn vẫn hơi khó chịu trên mức cần thiết. 2 năm trước mình có bị la một lần =)), chẳng là vì hôm đấy trước khi thực hành trên máy tính, cô nhắc lại bài cũ, mình thì tự tin nắm chắc cả rồi nên không lấy sách ra làm gì, chỉ nghe, gặp ôm cặp nặng mỏi tay, mà tính mình lại không hề thích quẳng cặp hay đồ dùng dưới đất nên bê nó để lên bàn, theo thói quen thôi, thế là bị la là ngồi không đàng hoàng, ai cho để cặp lên bàn v.v. :)). Năm nay rút kinh nghiệm, không làm gì khác thường mất công bị nêu lên thiên hạ lại quay xuống nhìn với ánh mắt sinh vật lạ. Ngồi làm bài viết vô cùng điềm thản, bỗng đâu cô tạt qua nói nhỏ với mình, “hôm sau đi học đừng mặc váy, mặc quần dài vào” . Nghe thật tình thấy hơi khó chịu vì đó là đồ mình mặc đi dạy về tạt qua luôn chứ không phải mini jupe hay áo ba lỗ thiếu đứng đắn đâu mà để phải bị nói, mà cũng kệ, không trả lời, im lặng làm tiếp xong rồi đi về, thật ra nếu không phải đi dạy về, mình cũng chả hơi đâu mặc váy đi học luật giao thông chi cho bất tiện.

Còn sáng nay đi thi, buồn ngủ ghê hồn. Tối qua tự dưng nửa đêm tỉnh giấc tới sáng, không phải vì lo sợ hồi hộp :D, mà do mơ thấy mấy cái rợn người, khó ngủ lại, mà có lẽ tại có 1 sự lo sợ âm thầm ức chế nào đó nên mới nằm mơ ghê vậy T_T

Lần này chạy ở sân này nắng phát khiếp luôn. Mới hôm nọ nhả nắng ra trắng trắng lại được 1 chút nay về lại đen lại :< Mà sau 3 năm chạy xe, vẫn thấy hơi sợ… thi thực hành. Nhất là lần này ngồi chờ bà con chạy 1 hồi mới phát hiện ra là phải chạy xe của người ta để sẵn chứ không phải chạy xe của mình như mấy năm trước nữa =)). Đã thấy hơi bị ghê lại gặp cái chị ngồi cạnh cứ than là run quá, run quá hic, hỏi sao vậy ( vì chị đấy trông lớn hơn mình chứ không phải là dạng em gái em trai vừa đủ tuổi đi thi bằng lái như số đông) thì chị đấy bảo, chỉ run quá vì trước giờ chỉ chỉ toàn chạy xe đạp thôi. Một lí do mình hông nghĩ tới T_T Nói chung mình cũng chẳng biết mình có run hay không mà rồi cũng nhanh tới lượt mình, chạy xong và đi về :D. Sau 3 năm lăn lộn, trình độ chạy vòng số 8 của mình hình như…bị giảm sút :D. Hết buổi thi.

Như cái cô hướng dẫn bảo, thi cho nghiêm túc đàng hoàng vì dù sao đây cũng là một cái dấu chấm, dấu phết trong cuộc đời của các bạn. Ừ, dấu chấm, dấu phết ư, có lẽ vậy. Mình thấy có cậu nhóc đi thi, mẹ ngồi chờ giữ giỏ và có lẽ cũng lo lắng cho con ^^, mình cũng nhớ điều gì đó.... Lần này không phải lần đầu của mình. Và lần này khác với 2 năm trước. Ba thậm chí còn không biết mình đi thi bằng lái lại nữa là :D. Có những điều hay những tình cảm mình đã không kể ra ở đây, nhưng mình vẫn nhớ rất rõ rất sâu :), và những gì liên quan nữa :) Lần thi lại này đã gợi nhớ lại hầu như tất tần tật con người và những gì ở hè 2 năm trước. Cảm giác được gợi nhớ lại quá khứ đôi khi cũng thật thú vị, cần thiết và ý nghĩa, theo 1 lối riêng nào đó :)

Xong vụ bằng lái, về nhà, mình phải đi lấy trái cây cho hội thảo buổi chiều. Buổi trưa đi cúng thất thứ 6 của cậu.


Ở chùa
Thế là đã đến ngày cúng thất thứ 6 của cậu. 2 mẹ con lên chùa Già Lam. Một góc nhà chùa đang rộn ràng cưa gỗ đóng cây chuẩn bị mừng lễ Phật Đản.
…
Mình thích cảnh chùa thanh tịnh và thích bầu thanh thản ở chùa Già Lam. Vẫn như mọi lần, mùi hương sa la nồng nàn làm người ta dễ chịu. Thỉnh thoảng, có hoa rơi độp xuống nền sân. Gần chục năm trước lên chùa cúng thất bà ngoại thì cây sa la còn lạ lẫm lắm, bây giờ đã quen hơn. Hôm nay trong gió còn pha thêm mùi lài hương ngan ngát…

Chánh diện trang nghiêm, sáng trưng, thoáng đãng và lộng gió. Mẹ mình lúc nào cũng thích ngồi sát tường, chẳng rõ lí do, mình thì thích ngồi ở giữa, vì thế, 2 mẹ con hiếm khi nào ngồi cạnh nhau. Nhìn đồng hồ, lần này mình lên chùa sớm những 15’. Ngửi sâu hơn hương hoa trong gió, nhìn những bờ cây, và mình lại ngó đến những lồng chim đang đặt phía trên chờ được phóng sanh. Đã hơn 1 lần, mình nhìn theo tiếng chim chim chíp và nghĩ, phóng sanh giải thoát cho chim là một việc tốt, nhưng những người bán được chim lại có lí do tiếp tục đi bắt chim mới, và lại có chim bị bắt nên lại cần phóng sanh, và những người kinh doanh lại tiếp tục bắt chim để bán, một cái vòng dường như luẩn quẩn đến tội nghiệp, đến bao giờ mới chấm dứt?… Ngày xưa vào sinh nhật thứ mười mấy mình không rõ nữa, mẹ cũng mua một lồng chim và mình cũng từng phóng sanh. Một cảm giác hạnh phúc khi mình có thể mang đến tự do và niềm vui cho sinh vật nào đó. Mình nhớ, trong lồng, có những con chim bị nhốt đuối sức đến độ mở cửa lồng rồi mà nó cứ vồn vã loạng choạng, chẳng còn biết đường hay chẳng còn đủ sức để bay ra… Nhắm mắt trong tiếng kinh tụng được 1 tí thì bất ngờ có ai đó vỗ vai, mở mắt ra, là ba ^^
…


Ở trường
Chiều nay hội thảo ở trường về nâng cao chất lượng quản lý đào tạo. Mấy thầy phân tích và nói thật đúng những bức xúc, những nhức nhối, nghe thấy cũng giải tỏa bớt :D…Nhưng mà rồi, biết thế chứ cũng biết làm sao được, giải pháp là giải pháp không phải nhà trường muốn là được, và chuyện vẫn là thế thôi…Mọi người cùng hỏi, :< biết đến bao giờ?

À, chuyện này nữa, hôm nay bộ môn Tiếng Anh được phân công chuẩn bị cho hội thảo, và trong bộ môn mình nằm trong danh sách được phân công. Trưa đi lấy trái cây, rồi vừa ăn cơm xong đã lo xách túi lên, đầu giờ, cuối giờ dọn rác, dọn bàn, dọn bánh trái không nói, không nhờ được ai con trai (dù có người đứng ở đấy hẳn hoi), 3 người quyết định tự mình giữ cửa, tự mình đi khuân 3 thùng nước suối từ dưới tầng dưới lên tầng trên, trong khi 3 cô lướt thướt áo dài! =) Kệ, cũng chẳng có gì không khuân được, việc gì phải cần đến con trai :) Mà mấy chị em ấm ức :D, mình cũng thấy tức cười thế nào đó cho cái sự galant.
…


Ở nhà
Chạy về tới nhà là ngay ca dạy tối, cũng ko mệt lắm, khá vui ^^
...

Mỗi ngày của mình, nếu kể lơn tơn hay muốn tản mạn ra thì rất nhiều và khối chuyện lớn nhỏ, nhưng mình không thể ghi chép lại tất cả ^^, và mình cần dành thời gian cho nhiều việc khác nữa, và 12h hơn rồi, mình đi ngủ đây ^^

Mỗi nụ hoa luôn mang trong mình một vẻ đẹp, một mùi hương và một ý nghĩa riêng của nó. Dù là một ngày buồn, dù là một ngày vui, dù là một ngày buồn vui trộn lẫn, mình luôn cảm thấy hạnh phúc khi được sống và lớn dần lên cùng với cuộc đời này.

“Mỗi ngày là một nụ hoa, nở ra nở ra tươi thắm...”

Love this life

28/4/2010
Hôm nay là ngày đen tối, một ngày đủ thứ chuyện khùng điên, nhảm nhí bực bội xui xẻo. Mà dù nguyên nhân khách quan là gì thì mình biết mình chưa đúng, vì mình vẫn còn nóng tính và để lời nói hay mấy cái chuyện đó tác động, làm mình bực mình :), như thế chỉ thiệt thòi cho mình.
Mình biết mình cần làm gì.

Mình không thích viết entry linh tinh, mình cũng lười up hình, và vì 1 số lí do khác...nên vừa qua blog ko có gì mới.  Nhưng mình vẫn nâng niu blog này của mình, hôm nào đấy sẽ có entry mới thú vị hơn.
Khép lại cái entry chỉ - để - nhắn - với - mọi - người - rằng - mình - không - bỏ - hoang - blog - này bằng một bài hát trong list bài hát mình nằm nghe tối nay :) , vì lyrics của nó giống với suy nghĩ của mình thời gian qua ^^ và là điều mình đang tự nhắc nhở mình ngay lúc này :)


Love This Life

If you feel the whole world is against you
And you're irritated about what someone said
Remember
You control the thoughts that you are thinking
It's a choice you make and it's all inside your head

When you're late for work and stuck in traffic
And you feel like Michael Douglas in "Falling down"
And then some stupid driver makes you go ballistic
Just kick back, relax
And ignore that screaming down

So, Love this life
Love this life, fill it up with sunshine
A happy thought
Is all you need to keep the clouds away

Love this life
Love this life, fill it up with sunshine
A little sunshine
And everything is gonna go your way

When you check the mirror in the morning
You look pale and old and your waist's
Hard to define
And then your Doctor Slim is giving you a warning
And you accept you'll never work for Calvin Klein

So, love this life.....

Why do we worry about tomorrow today when
Everyday proves us wrong about the worries we
Had yesterday

In 5 billion years or more the sun stops burning
And this world will be a cold and lonely place
And although our mother earth will keep on turning
She will have to cope without the human race
So it's time to love this life and seize the day

So love this life...

So love this life
Love the ones that do not even deserve it
And if you can't
Just forgive them for the things they've done
Love this life
Love this life and let your troubled soul shine
A little shine
And everything is gonna go your way

So love this life  ;)

Vô thường

Buổi sáng thức dậy thì cúp điện. Sáng chủ nhật, hiện mình đang ở BD, mình đi công tác theo phân công có phần chèn ép của bộ môn. Thật ra giữa đêm có lúc đã thấy quạt tắt rồi, mình cứ nghĩ là vì chị Trang sợ gió nhiều, không nghĩ là vì cúp điện. Máy lạnh chiều qua tự dưng bị hư, cứ an ủi là còn cây quạt, giờ điện đóm cũng không có luôn. Nhiều cái thật chẳng ai ngờ. Mà thật ra cũng không phải là không ngờ. Hôm qua mình cũng linh cảm gì đó, nhưng mình gạt nó đi, không nên nghỉ vớ vẩn. Chị Trang đi dạy rồi. Còn mình chờ đến buổi chiều để hỏi thi. Nằm đó nghĩ có lẽ chỉ nướng tiếp chứ cũng chẳng có hứng để làm gì, dù đem laptop và vài cuốn sách theo. Một lúc sau mới loèn nhoèn để ý thấy đthoại có tin nhắn từ lúc nào. Tin nhắn của mẹ: Ty à, cậu Quốc chết rồi.

Hôm rồi đột ngột cậu vào viện cấp cứu và nằm viện, mình định nhưng đã vào thăm hay gặp lại cậu được lần nào đâu!... Bà, mẹ và dì, dượng, thay nhau trông nom ở bệnh viện, mẹ nói là cậu bị thiếu máu, mình cứ nghĩ chắc sẽ không sao…
Những điều đột ngột xảy ra, càng thấy mình hời hợt.
Lần cuối mình gặp cậu có lẽ là mấy buổi sáng cậu qua đòi mẹ nghe nhạc; mấy buổi đang dạy thì cậu qua "phá" và bị gọi về; hay mới mấy hôm rồi chạy lên trường trễ, mình còn nhờ cậu ra đóng cổng giùm, cậu cũng chạy ra...

Cuộc sống.
Chỉ có thể nghĩ đến vô thường, và nghĩ rằng cậu đã trả hết nợ kiếp này. Cầu cho cậu bình yên và có cuộc sống mới tốt đẹp hơn. Kiếp này sinh ra cậu đã tội nghiệp rồi.

Cho mấy nhóm học bù buổi tối nghỉ.
Phòng nhà khách ở lầu 1, cửa kính đóng kín nhưng tiếng xe qua lại vẫn ồn ào. Nắng vào nhiều hơn. Bây giờ có lẽ là lấy ebook ra đọc và tranh thủ soạn bài, trước khi laptop hết pin, hoặc nằm, hoặc ngồi gặm mấy quả me vì mình cũng chẳng muốn làm gì lúc này.
(sáng 4/4/2010)
___
Mình đã về tới nhà. Đám tang lặng lẽ và bình yên. Làng xóm qua thắp nhang, ai cũng ngỡ ngàng, nhắc chuyện cậu và những từ ngọng nghịu cậu hay nói, hay cái thói quen xe tay...

Ba nói chiều chạy qua nhà định góp tiền viện, mà không ngờ lại thấy đám tang.

Tối nay bất ngờ là mình cho nghỉ học mà Trâm, Ngân với Linh lại chạy qua thăm. Thương tụi nó ghê. Nghe Trâm tâm sự chuyện ba nó thấy cũng lo. Mong rằng mọi người đều mạnh khỏe bình an, và nếu có khó khăn cũng sẽ vượt qua được, vượt qua mọi khó khăn
___

Thêm bất ngờ nữa là khoảng 10 rồi, lên phòng nghỉ thì bà Hai kêu có "bạn" qua :|, hóa ra là Trung. Nghe dì Thu nói, lại tưởng là đêm cuối nên vội chạy qua. 2 chị em ngồi nói chuyện cũng vui, linh tinh hồi lâu thì Khoa tới, cũng vì tưởng là đêm cuối nên vội chạy qua, còn kêu là rủ Hoàng nữa... Thật ra mấy em có lòng chia buồn là đã quý lắm rồi, đêm tối phải chạy qua chi cho vất vả vậy, lúc đi vào nhà nhìn đồng hồ mới thấy, đã gần 12h. Mà thật sự là cám ơn tụi em nhiều :)


April 5,10

Sáng nay dậy, nằm trên giường yên ắng, và mình biết là mẹ thấy buồn. Bình thường sáng nào giờ đó cậu cũng qua nghe nhạc và uống hết ly cà phê sữa nhỏ mẹ pha. Mỗi sáng, con người mỗi cảm giác rõ những nỗi nhớ, những thiếu vắng, hụt hẫng sâu bên trong. Dù là bình thường có gói ghém hay cất giấu nó đi đâu đi chăng nữa. Mình biết và đã quen với cảm giác này nhiều lần. Suốt gần chục tháng qua, hầu như sáng nào mình cũng phải đối mặt với nó - cái cảm giác mất đi người thương yêu, một phần đã trở thành gắn bó bén rễ trong mình :) . Nhưng giờ mình luôn tự nhủ, đừng để tưởng của mình tự do, nó sẽ làm mình đau khổ. Mình tin vào cuộc sống còn nhiều điều kỳ diệu... Sáng hôm nay mình không khóc, mình chỉ thấy cái gì đó chênh vênh trong lòng. Nhưng mình tự nhủ, chuyện gì trên đời này cũng thế. Tất cả đều vô thường.

For the better

  ^^
Một chiều Tết sang nhà cô Liên chơi. Ngồi rảnh uống nước ăn bánh nhắn tin nhìn loanh quanh thấy cuốn sách “5 ấm là gì?” :D, giở ra đọc, được vài trang đầu thì phải về…đi chơi :D nên xin cô Liên mượn về nhà…Xong bẵng mãi đến hôm rồi, sáng lên quận ngồi chờ làm lại CM cả buổi, tranh thủ lấy ra đọc. Vì thứ bảy này, à, là mai, đám cưới anh Duy, định nhân tiện sẽ gửi ba gửi trả lại cho cô Liên.

5 ấm, hay theo sách khác còn dịch là 5 uẩn thì phải, gồm Sắc, Thọ, Tưởng, Hành, Thức (đang kiểm lại coi mình còn nhớ không đó mà :P, mà thật ra, mấy điều thấy cần ghi lại thì cũng ngồi type lại rồi ^^, ai thích đọc thì tìm đọc thêm, mình chưa đủ trình độ để tóm tắt lại ^^) Và thấy muốn đọc nữa. Thế là cả hôm nay, lấy cuốn sách Phật giáo căn bản ra đọc ^^.

Đó là sách của ông Mười tự biên soạn lại từ nhiều kinh sách. Hồi cuối năm ngoái, ông Mười về Việt Nam chơi, và chủ yếu là để in quyển sách này ^^ . Đây là quyển thứ 2, sau quyển “Nguồn gốc loài người” ông đã về in từ vài năm trước. Ông Mười tặng mẹ 2 quyển. Hôm nọ ra vô mình mới để ý thấy sách mẹ để trên tủ kính và tự nhủ là sẽ đọc. Và hôm nay đọc rồi ^^.

Mình thấy mình thật may mắn ^^ Tiếc là lần đó mình không xin file của Ông Mười chứ không up lên đây những phần mình thấy hay nhất cho mọi người đọc. Thật ra, lúc đọc sách mình cũng có ý nghĩ mình sẽ type ra, có lẽ là một hôm nào đó, những phần mình tâm đắc nhất, nhất là phần giảng về Vô thường và Ăn chay.

Giáo lý về Vô thường mình đã đọc trước đây rồi, nhưng bây giờ đọc lại càng thấy thấm thía hơn ^^ Hồi còn nhỏ, thích tựa bài hát “Đóa hoa vô thường” của NS.TCS, thấy nó thanh tao và ý vị, dù lúc đó mình chẳng mấy hiểu ý nghĩa đằng sau, cứ đinh ninh rằng, vô thường tức là không tầm thường. Mãi đến hồi sau này, hình như là trước Tết năm ngoái đọc giải thích về vô thường mới vỡ ra, vô thường là một quy luật của cuộc đời này, quy luật mà bao người trăn trở, mình trăn trở. Quán tưởng vô thường để nhìn sự thật, không trăn trở nữa, để thoát khổ. Lúc trước, đọc biết và hiểu là vậy chứ cũng chưa áp dụng nhiều cho chính mình như bây giờ ^^. Còn bây giờ, có những điều mình đã trải qua, và sau một thời gian, mình đã ngộ ra, đã tự đúc rút ra vài điều…, thế nên, khi đọc đến những giảng giải như nói vào những suy nghĩ đó của mình, mình càng thấy được an ủi, thấm thía, và nhẹ nhàng hơn. Thay đổi là tất yếu. Chẳng hạn như về chuyện thay đổi của con người, sau những đau khổ, mình cũng không còn thấy oán trách ai, hay trách mình, dù là sự thay đổi nào đi chăng nữa, như trong sách nói, không thể trách con người, dù là sự thay lòng đổi dạ đi chăng nữa, vì đó là do môi trường, do hoàn cảnh góp vào, chẳng mấy ai muốn cả. Nhân vốn nằm trong duyên(duyên là môi trường ^^) … Có duyên thì hội tụ về, hết duyên thì tan rã, và nếu có duyên thì lại hội tụ về thôi… Quy luật của cuộc sống này là vậy. Không có gì phải dày vò hay hoảng hốt.

Và ăn chay là nội dung trong sách mình thấy viết hay và phong phú nhất. Từ việc không nên khổ hạnh, đến việc phân tích tại sao ăn chay, ăn mặn xấu cho sức khỏe ra sao, con người ban đầu sinh ra ăn cỏ hay ăn thịt, giống loài ăn thịt hay ăn cỏ, rồi những lí lẽ vặn vẹo của nhiều người cũng được nói tới trong sách. Những thắc mắc chính mình cũng nghĩ đến nên đọc xong thấy cũng tương đối thỏa mãn phần nào. Nhiều người nghĩ, loài vật sinh ra không để giết thịt chứ nuôi làm gì, hay như hôm đi Vườn xoài, người ta giết thịt đà điểu, mọi người nói đó là những con già, sớm muộn cũng chết… mình không nói gì cả... Nhưng trong sách đã trả lời rằng, lối nghĩ rằng loài khác sinh ra để phục vụ và giết thịt là ý nghĩ ngạo mạn, ích kỷ và bất công của loài người .  Và còn nhiều những lập luận ủng hộ ăn chay khác ^^ trong đó có cái lập luận khiến mình nhớ tới bữa đi sở thú, con tê giác to đùng thế kia mà nó lại ăn cỏ, ăn cỏ mà nó đâu có yếu, nó vẫn khỏe như tê giác đó thôi ^^) Trong sách cũng có phần về những vĩ nhân ủng hộ ăn chay nữa… và cũng có nhắc nhở đừng khoe khoang hay cao ngạo về việc mình ăn chay…

Mình không biết diễn tả gì, và có lẽ mình nói cũng là thừa ^^, thật sự, rất chia sẻ và đồng tình với những điều tốt đẹp mọi người đã dùng để nói về Đạo Phật.

Tối nay mở Y! lên thấy báo 9 cái mail, và ngồi trả lời là mất gần buổi tối rồi ^^ Có vẻ đang bắt đầu bận rộn. Nhưng giờ thấy tinh thần khá bình ổn. Sẽ riếp tục không ca thán, không đau khổ, nhất là không buồn bực, không nóng nảy, không khó chịu, không chấp ngã, không "tưởng" nhiều quá :)

Hiện giờ còn trẻ, mình vẫn rất ham vui, bê tha, chưa làm được nhiều mà ham hưởng thụ, mình vẫn thích mặc đẹp, muốn ăn ngon, thích cảm giác, mấy cái đó nằm trong số niềm vui an ủi hiện tại của mình…đúng thật là phàm tục :) Khó thoát ra cái vòng lẩn quẩn, nhưng mình sẽ sống tốt. Mà cũng vui, mình đọc và ngờ ngợ thấy rằng, tính ra, cũng an ủi, nếu không lấy chồng cũng chẳng có gì quá kinh khủng, vậy càng tránh được 1 giới khó tránh =))

Nói chung, không nói linh tinh nữa, mình nói một hồi lại nói linh tinh =)), chỉ biết rằng, mình sẽ cố gắng để mình bớt xấu tính đi, sẽ cố chấn chỉnh lại, tu tâm dưỡng tính hơn ^^ Cứ sau 1 thời gian, con người phải tự lau cái kiếng lâu ngày đóng bụi mà mình đang dùng để nhìn ra thế giới xung quanh. Cứ sau 1 thời gian, con người cần nhìn nhận và chỉnh đốn lại mình ^^

Anyway

Some quotes, my usual way to bring back the peace of mind.

The Paradoxical Commandments
by Dr. Kent M. Keith

·People are illogical, unreasonable, and self-centred.
Love them anyway. 

·If you do good, people will accuse you of selfish ulterior motives.
Do good anyway. 

· If you are successful, you win false friends and true enemies.
Succeed anyway. 

· The good you do today will be forgotten tomorrow. 
Do good anyway. 

· Honesty and frankness make you vulnerable.
Be honest and frank anyway.

· The biggest men and women with the biggest ideas can be shot down by the smallest men and women with the smallest minds.
Think big anyway.

· People favor underdogs but follow only top dogs.
Fight for a few underdogs anyway.

· What you spend years building may be destroyed overnight.
Build anyway.

· People really need help but may attack you if you do help them.
Help people anyway.

. Give the world the best you have and you'll get kicked in the teeth
Give the world the best you have anyway

Another quote: (also my principles ) : 

ETHICAL MUSTS:
The six core ethical values :
1. RESPECT
2. RESPONSIBILITY
3. TRUSTWORTHINESS
4. CARING
5. JUSTICE AND FAIRNESS
6. CIVIC VIRTUE AND CITIZENSHIP

Though I have never expressed this, I really want to say: How much I am grateful to you, my Mom & Dad, the first teachers, who have educated and brought me up to always know right from wrong.

Whatever happens, and whatever others may try to insult or think wrong about me, I won't let them affect my peace of mind any more. I have my dignity, and I pride myself on being an upright person.

Closing this entry with a witty quote I came across this afternoon :
“Trust in your beliefs but lock your car.”

Ngày hôm qua, lặng lẽ qua những buồn vui…

Viết cả 1 entry dài, nhưng T không post nữa, chỉ quyết định trích post 1 đoạn , vì nghĩ lại, biết đâu kinh nghiệm của Thy lại có ích có người nào đấy cũng đang cảm thấy bất mãn, hoặc rối như KT những ngày qua, hay chính KT, một lúc nào đó lại gặp phải tâm trạng vừa rồi, và entry này sẽ đem lại chút nào niềm tin, để ta lại tiếp tục tin vào việc sống tốt, hoàn thiện mình và tin vào cái thiện trong cuộc sống.

***

Ngày hôm qua, lặng lẽ qua những buồn vui…

...

Tôi nhiều lúc đã trải qua, đôi khi là vô cùng nghẹn ngào cái điều, giống như Mark Twain nói : “Be good, and you’ll be alone”. 

Vài năm trước, tôi đã mất đến cả năm trời để cố gắng quên đi sự tổn thương và giận hờn khi một người bạn, người tôi dành nhiều thời gian và tình cảm, người đã từng gọi tôi là best friend, nhưng lại nhanh chóng bỏ quên tôi, khi cuộc sống của họ thay đổi. Tôi đã rất buồn, rất cay đắng, có thời gian tôi cảm thấy thiếu niềm tin vào những người xung quanh, tôi kén chọn và khá cô lập, nhưng tôi dần học cách chấp nhận thực tế, tôi học cách tha thứ và cảm thông … Cảm thông với tất cả.
Nhưng thời gian lại tiếp tục dạy cho tôi những bài học…đôi khi qua những điều vô cùng đắng cay. Liên tục nhiều chuyện xảy ra gần đây, trước cách đối xử của nhiều người, đôi khi, tôi nghi ngờ cách sống của mình. Có thật sự sống tình cảm, biết nghĩ và thông cảm cho người khác, biết mở lòng ra thì sẽ đem lại cho mình hạnh phúc?
Người ta dạy chúng ta cách lắng nghe và đặt mình vào vị trí của người khác để thông cảm cho họ, để hiểu cho họ, để biết là mỗi người đều có một góc nhìn khác nhau, vân vân và vân vân… Người ta dạy, khi có mâu thuẫn hoặc bất hòa, lãng tránh và im lặng thì dễ, nhưng nếu bạn chịu đứng ra chủ động giải quyết thì sẽ tốt đẹp hơn…Hay người ta cũng dạy, hãy học cách yêu thương và tha thứ cho người khác rồi họ sẽ hiểu và làm lại điều tương tự với mình…Tôi cảm thấy đúng, tôi ngoan ngoãn học và làm theo, tôi nghĩ là tôi đang tốt hơn… Tuy nhiên, đôi khi bạn làm, chẳng phải vì mục đích muốn người khác phải làm lại chính xác những điều đó với bạn, nhưng sẽ có lúc, bạn không thể ngăn mình cảm thấy tủi thân và ức chế khi bị những người khác đối xử tệ với mình…, trái với những gì bạn làm với người xung quanh... Bạn hiểu và thông cảm cho người khác nên bạn không ghét bỏ họ, nhưng bạn thì lại bị ghét bỏ cũng nên… Cuối cùng, suy nghĩ, ngậm ngùi, băn khoăn, ức chế và tổn thương… Đó chỉ là một trường hợp nhỏ. Tôi đã trải qua nhiều lần như thế, tôi chỉ nói chung chung từ nhiều chuyện … Còn nhiều vấn đề khác.

Cuộc sống không đơn giản. Có những điều bạc bẽo, trớ trêu, nhiều khi phũ phàng đến nỗi, khiến tôi nghĩ, thế vậy ra những người ích kỉ, khô khan, chỉ biết có họ thì họ luôn có được những gì họ muốn, chẳng phải nghĩ ngợi chi nhiều, chẳng phải gạt cảm xúc của mình để nghĩ cho người xung quanh, và cũng chẳng bao giờ thấy buồn, thất vọng, trái ngang, tổn thương hay phiền lòng…

Nhưng tôi đồng tình, và quý trọng điều mà HN đã nói với tôi : ...nhưng con người phải hướng tới cái thiện, cái tốt
Bao giờ làm việc xấu cũng chả dễ hơn việc tốt. Bao giờ làm điều tốt cũng chẳng lắm thử thách, đắng cay... Tôi từng trải qua, và tôi càng thấm thía. Nhưng quan trọng là mình hạnh phúc vì mình biết điều đó là điều tốt, vì mình muốn đem đến niềm vui cho những người mình yêu quý, vì mình đang cố gắng hoàn thiện mình, và vì mình tin vào cách sống mình đã chọn


Bây giờ, tôi chẳng phải đấu tranh hay cảm thấy phân vân, cay đắng quá vì những điều trớ trêu trong cuộc đời hay cách người ta đối xử với tôi. Tôi chỉ cảm thấy, tôi cần phải làm những gì tốt nhất tôi có thể, tôi cảm thông, tôi biết suy nghĩ, tôi biết ơn, tôi đối xử tình cảm và rộng lượng với mọi người, do đó tôi sẽ không có gì phải day dứt hay hối hận…, còn ai không hiểu và không biết trân trọng thì đó là thiếu sót về phần họ, rồi sẽ có lúc họ nhận ra…. Nhìn một cách tích cực là, biết sống và cảm thông, cũng giống như mình được nhìn cuộc sống từ nhiều góc độ hơn, thấu hiểu và tích góp được nhiều kinh nghiệm hơn…và tôi tin rằng, giữa cuộc sống đầy những khuất mắt và muôn trùng phức tạp này, vẫn có những người hiểu mình, đồng cảm với mình, họ sẽ biết trân trọng…, đó là những người tôi rất quý.
...

“Vàng phai đi, mùa thu, để lá hoa bớt phiền muộn
Ở ngoài kia, còn có mây trắng, trời xanh...”

__________

Oct , 08

KhoaThy

***

À, chúc mừng ngày Phụ Nữ Việt Nam.

Ngày hôm nay hết sức bình thường, chẳng có gì cả, thật ra cũng chả có mong chờ gì, thản nhiên. Trưa, có một cái tin nhắn chả biết của ai, chắc lộn số . Chiều play cards, cả buổi trưa ăn được 500(bù lại mất buổi điểm danh haizz). Vừa mới sign in Y! , nhận được mấy cái offline Many thanks ^^

_______

*Hình minh họa:

Mấy tấm nhỏ là hình hồi giữa tháng 9,

hình đầu entry là hình đầu tháng 10,

tấm lớn nhất chụp hồi tháng hai hay ba, trước Sinh Nhật