Đã sống, hãy sống cho tình yêu

“Sao chị Ti hốc hác xanh xao dữ vậy. Ai làm chị Ti ra nông nỗi này…”. >_<  
Công nhận có mấy đứa quan tâm tới mình thấy cũng vui :P  Tụi này nói hơi quá, nhưng dạo này công nhận 2 con mắt mình vừa hết đỏ thì chuyển sang đen thui như 2 cục than >_<. Rồi sắp tới còn phải đi dạy trên trường liên tục từ 6h sáng tới 9h tối nữa ko biết lúc đó mắt mình sẽ hóa thành màu gì, mà nói chi xa, tuần sau chứ đâu :”>.

Trở lại chiều nay. Mớ việc sắp tới làm mình hơi nhức đầu. Song, ngồi nghe tụi nó 8 vụ mấy ông thầy bà cô trên trường thấy tếu thật, nhớ hồi đi học cấp 2 và nhất là cấp 3 của mình ghê . Bao nhiêu “điểm đặc biệt” của thầy cô trên trường được tụi nhỏ đem ra phanh phui + mua vui :D xôm tụ. Nào là ông thầy này tay lật sách giống pêđê (bé Ngân vừa nói vừa nhại lại tại chỗ để minh họa :D), nào là cô giáo kia hay mặc đồ tông xuỵt tông: áo màu, quần trắng + 2 cái vòng cũng 1 cái cùng màu áo, một cái cùng màu quần, bông tai thì may mắn không phải 2 màu 2 bên v.v. và v.v.  Nghe tụi nó kể cười không chịu được. Rồi thì là núi bài kiểm tra, môn này môn nọ. Ghê thật, xém tí mình quên mất, hồi xưa mình cũng một thời trải qua thi cử kiểm tra liên tục, vất vả hơn bây giờ nhiều, bởi vậy, bây giờ chả cực là bao so với ngày xưa, không có gì phải ca thán ^^. Mà công nhận không gì vui bằng thời đi học. Nghĩ tới là thấy đầu óc lại vui tươi, trong sáng. Nghe kể thấy thầy cô của tụi nó thiệt có nhiều dấu hiệu nhận biết :D, còn mình thì chả biết có điểm gì đặc biệt để tụi nó nhại nhỉ? :P

Luối đuối sau 2 ca dạy, thế mà tối này, trong tình trạng sức cùng lực kiệt, vẫn ráng phóng qua chở Phương Thanh đi mua đồ. Chạy lòng vòng từ Gò Vấp ra Tân Bình, quanh co chui vô nhà PT, sau vòng ra lại hết CMT8, xuống hết nguyên con đường Nguyễn Trãi Q1 tới Q5, cập xe hết tiệm này tới tiệm kia, từ lề trái tới lề phải :D xong hết thảy mới vòng qua quận 3, quận 10 và hành trình quay về. Hơ, mình cũng khâm phục sức dẻo dai bền bĩ của mình :D, thử hỏi, có thằng bạn trai nào dám chịu khó chở bạn gái đi shopping mà vẫn tươi cười như mình chở PT đi hôm nay ko =)) . Hôm nay mình không mua gì, và thật ra mình không hề có ý định mua quần áo gì (cũng chả tốt lành gì đâu, chẳng qua là hết tiền rồi :< ), nhưng cũng ráng đi với PT cho bạn mình vui và để gặp nó, chứ tuần sau nó về lại rồi.

Và thế là lại chạy ngang qua con đường Nguyễn Trãi, ngang qua quán cơm, ngang qua tiệm chè Thái, rồi đi lạc loanh quanh mới về khu đường nhà P.Thanh… Chạy xe, đầu óc trống rỗng nhưng lòng thì càng thấy nhớ những ngày “hè thu” ngắn ngủi vừa qua, mình và N gặp lại nhau - những ngày như 1 cơn mơ vì nó chắp nối, gợi nhớ và kết tạo thêm quá nhiều kỉ niệm, kì lạ và mơ hồ, những ngày đủ mọi hương vị - nụ cười và nước mắt , cay đắng và ngọt ngào - không muốn nhận ra rằng cái nào nhiều hơn cái nào... Mình chỉ thấy mình vẫn mỉm cười mỗi khi nhớ đến những lúc gặp nhau... Nhớ cái hôm chờ pizza thật bất ngờ khi nghe “Reste encore” và “chiếc khăn gió ấm” , nhớ cái màn ăn loàm ngoàm vội vàng với tỉ lệ đầy chênh lệch  4 miếng  vs 2 miếng , hết phim tối ra trời mưa gió tưởng làm gì, lại quyết định đi ăn chè Thái, rồi 2 người “làm thiệt” : ghé qua nhà PT lúc 10h đêm, rồi tưởng về, ai dè lại chui vô đấy đánh bài =)) Đến lúc về, đường vắng lạnh và trời vẫn còn mưa lâm thâm…
Nhưng mình không muốn nghĩ nhiều. Bao giờ chẳng thế, những kỉ niệm lúc nào cũng dễ sống dậy hơn, và dễ sống lâu hơn trong lòng người ở lại... Nhưng, mình là 'bạn'.

Cuộc sống thay đổi và con người thay đổi (...) Và khi con người đã thay đổi, hãy mở lòng để họ đến với cuộc sống mới mà họ ước mong... <-- Từ gần 1 năm trước mày đã nghĩ và viết được như vậy rồi còn gì. Và sự thật là thế còn gì. Thế thì còn gì để mày suy nghĩ nữa đâu Thy.

______

Hồi tháng trước, có bữa lên lớp giờ writing, trong một phần bài học về so sánh, sách có câu ví dụ mẫu là “My love is like a rose”. ^^ Mình hỏi các em nghĩ gì về hình ảnh so sánh này và yêu cầu lớp nghĩ thêm những hình ảnh so sánh khác cho “My love is…”
Có em nói: "My love is like a … cooker" :)) Hình ảnh này hơi bị…lạ thiệt :P , mình hỏi và em cũng giải thích rất nhiều lí do: các yếu tố môi trường , củi lửa này nọ v.v
…

Riêng mình, ngày hôm đó là ngày trong khoảng thời gian gặp lại nhau, những ngày nhiều yêu thương, nhiều nước mắt, nhiều cố gắng và chẳng mấy dễ dàng đối với một đứa như mình. Tự dưng lúc đó, mình cũng muốn tham gia vào trò viết tiếp câu này như một sự chia sẻ :) và mình nghĩ đến : My love is like a mirror...
 
Thế là, mình hỏi lớp nghĩ gì về sự so sánh này, so sánh như vậy có hợp lí không, tại sao lại “like a mirror”…

Một em bảo, love is like a mirror because it’s fragile. A, đúng rồi. Và thật ra, ngay lúc đó mình mới sực nhớ tới điều này ^^, vì ban đầu, mình định nói một điều khác cơ. Đã có rất nhiều người so sánh tình yêu và tấm gương, hay chính xác hơn là glass vì nó rất dễ vỡ…  Và khi đó mình mới nhớ rằng, ừ, My love is fragile……. tình cảm của mình cũng vậy thôi... Mình thường quen lo giữ gìn và nghĩ đến tình cảm của người đó dành cho mình ra sao, mà quên mất rằng, chính tình cảm của mình dành cho họ, dù sâu đậm thế nào, cũng là tình cảm, và cũng rất mong manh, nhất là khi nó không được nhiều níu giữ…
...

Và rồi có em lí lắc hơn bảo, Love is like a mirror because it’s important ^^, … because you need it everyday…=)), haha thật dễ thương! và quá đúng :D Ai chả cần soi gương nhỉ (dù đã có một thời gian, mình chán soi gương (thật 100% :D – h đã bình thường lại :D ) Nếu không có gương, con người ta vẫn sống được, nhưng có thể là sống mò mẫm, mơ hồ? Và không thể phủ nhận rằng, nếu có gương thì mọi thứ sẽ trở nên rõ ràng, sáng sủa, và dễ dàng hơn…

Hay, có em phát biểu ý rằng, love is like a mirror because it reflects who you are… Hi, lúc này, các em đang dần đi đến cái hướng mà mình nghĩ...

Tình yêu giúp người ta nhận ra nhiều thứ lắm, trong đó có cả chính bản thân mình, rằng mình tốt xấu ra sao… Mình nghĩ rằng


Our love is a mirror. It helps us to fix ourselves – our selfish selves…

...

 Nhưng, chỉ có tình yêu chân chính mới làm được điều này.  

...



Cũng vui, gần đây mình mới nhớ rằng, hồi xưa trong cái thiệp Valentine đầu tiên bằng tiếng Anh (tất nhiên vì có lí do =))) :P, có người đã viết một câu rất văn chương bắt đầu bằng : My love for you is like…  Hi, mình không ghi ra ở đây vì mình muốn giữ những lời đó cho riêng mình, còn người ghi nó có nhớ không thì ko chắc :D Thật ra, lúc mới đọc nó mình nghe là đã thấy xạo xạo :P, nhất là lúc bấy giờ đã có gì sâu sắc đâu mà love với hứa hẹn =)), nhưng phải công nhận cách so sánh đó hay (ko biết chôm ở đâu :D), và đó là một kỉ niệm mà mình lưu giữ mãi ^^

True love is a magic mirror. Fragile as it may seem, it never shatters.

And true love never runs away.

Mình nghĩ vậy.

...

Và ngay lúc này, nếu tỉnh táo, bình tâm mà nhìn nhận, mình thấy, tình yêu cũng như 1 tấm gương, còn là vì, nó là một sự phản hồi. Cũng như cuộc đời này, tình yêu là quá trình cho và nhận - cause and effect. Tình cảm hiện giờ của mình vốn dĩ nhiều như vậy là kết quả, là phản hồi sau khi nhận được những tình cảm nồng nàn, của tinh thần "muốn là làm được" trước kia. Tình cảm hiện giờ của mình vốn dĩ sâu nặng như vậy là phản hồi của những tháng năm dài hai người đã cùng chia sẻ ngọt bùi, chung tay vun đắp trong quá khứ … Nhìn như thế và thấy, rồi thực tại sẽ dẫn đến tương lai… Mà thực tại thì...Suốt thời gian qua, dù chuyện gì xảy ra, mặc cho những đắng cay, đau khổ, hay ngậm ngùi, cuối cùng, mình vẫn luôn cố giữ cho mình một lòng tin, vẫn tin yêu, vẫn một lòng, học mạnh mẽ, học cảm thông, học bao dung… Nhưng nếu ngẫm theo quy luật cause and effect đó, có lẽ là rồi cũng tới ngày, tình cảm của mình vơi đi, tương xứng theo những gì bây giờ mình nhận được, và tình cảm của mình sẽ chẳng còn được nguyên vẹn như lúc này... 

Tình yêu chân thật khó tìm và vô cùng quý giá, ai cũng biết, nhưng dường như con người ta lại hay ngại giữ gìn, dễ nản lòng và rất dễ hay quên …

Khép lại entry này bằng 2 cái quotes. Ráng gom hết vô 1 entry vì mình sẽ hạn chế không viết nhiều về đề tài tình cảm nữa.

 
           “I love you not only for what you have made of yourself, but for what you are making of me.” (Roy Croft)  <-- bữa trước search hình mấy cái hoa gặp được câu này  :P        
      
          “When something is worth doing, do with all your heart” (Buddha) <-- 1 of my favorite quotes ;)

 Mình chọn cách sống hết lòng và yêu thương. Mình sẽ không bao giờ phải hối tiếc.

_______

(*) Title entry là câu mình thích nhất trong lời Việt của bài hát Tonight’s so cold. Bài này trong chùm những bài hát TCP-Lưu Bích lâu rồi nhưng vẫn hay...

http://nhacso.net/nghe-nhac/dem-nay-em-thay-co-don.Wl1TVUJY.html

http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Tonight-s-so-cold-Gina-G.IWZCFFFD.html

Đã sống, hãy sống cho tình yêu

I'm back!

Sep 2010

Thật ra mình viết entry này cũng không cần ai hiểu lắm
Với lại khả năng diễn đạt của mình không tốt mấy, được khoảng 50% là nhiều :)

Lâu rồi mới viết blog lại. Mình không blog, thường vì những lí do sau:
 - mình không thấy đủ thanh thản và điềm tĩnh
 - mình có chuyện nhưng không thể tâm sự, hoặc không muốn than vãn, kể lể hay ra vẻ khổ sở
 - mình không đủ khả năng diễn đạt những thứ cuốn quấn chồng chất lên nhau
 - mình không thể và không muốn chuốc thêm công việc là ghi chép hay giải thích lại những gì đã diễn ra, những gì mình đang làm, đang cảm thấy, đang trải qua, đang tiếp nhận…
 - mình không muốn nhận được cmt hay phán xét của người khác khi họ không hiểu rõ và đầy đủ tình cảnh của mình
 - mình không muốn đào sâu thêm vào những suy nghĩ, việc làm, hay cảm xúc làm mình mềm yếu và đau khổ .- mình có lý tưởng riêng, suy nghĩ riêng, cách thức riêng
 - mình hiểu và cảm thấy tự hào về những gì mình làm hay đúc rút được điều gì đó mà không muốn rêu rao, ba hoa
 - mình cảm nhận nhiều yêu thương, những niềm hạnh phúc riêng tư…
 v.v.
Có hàng tá lí do để mình không blog.
Nhưng còn hôm nay mình blog lại, tất nhiên là mình đã vượt qua được một số chuyện, thoát khỏi phần nào những vô minh và đã lại đủ tự tin, đủ độc lập, đủ tỉnh táo, đủ biết mình cần làm gì, sống như thế nào. Mình đã xác định lại thái độ tích cực, chủ động, tình cảm đi đôi với lý trí để không phải là một đứa khổ sở, yếu đuối, trầm mặc, thiếu bản lĩnh cứ mãi lần mò, bấu víu, lặn ngụp mù quáng trong một mớ bòng bong.
Tình thương có một sức mạnh đáng kinh ngạc, và mình tự hào vì mình là một người biết yêu thương, giàu yêu thương, vì yêu thương. Nhưng tình thương cũng rất quý giá, mong manh, hãy biết điều tiết nó, đừng để nó thừa thãi, hãy dành nó cho người thật sự cần, biết quý trọng và yêu thương nó. Hãy dừng làm khổ bản thân. Mình không phải là một con nhím tội nghiệp chỉ biết xù lông. Càng không phải là tấm thảm thiệt thòi ủ rũ nằm một chỗ. Càng không phải là một chiếc dép vô dụng khi chỉ có 1 mình. Càng không phải là một dòng nước chỉ lo đổ mãi vào cái cốc không có đáy. Con người sống cần biết giá trị cuộc sống của mình, biết giá trị của người khác, và cũng cần biết giá trị của mình là gì, ở đâu.
Mình đang học cách cư xử, yêu thương sao cho phù hợp.
Mình thừa nhận gần đây mình dễ xúc động, dễ bị cuốn trôi. Nhiều người ko rõ cũng có nhiều ấn tượng không hay về mình, đôi khi hơi oan uổng. Nhưng mình chỉ cần biết sắp tới mình làm gì. Và mình sống vì những ai. Vì điều gì. Như thế nào. Mình có chính kiến của riêng mình.
Bây giờ, dù khó khăn hay thế nào nhất định cũng bình tĩnh đối mặt và sống. Mình không kêu ca hay cầu cạnh người khác. Cũng không thật cần họ biết mình làm gì. Những ai thật tình thật lòng với mình thì mình vô cùng trân trọng.
Nhìn lại thấy mình như vừa ở trong một vòng xoáy đi ra. Đã ở trong đó để hiểu mùi vị của cuộc đời. Đã nức nở ở trong đó để biết cảm thông và bao dung. Đã trăn trở ở trong đó đủ lâu để biết mình dở cái gì, thiếu sót cái gì, tốt đẹp cái gì, đáng quý ở cái gì. Và hôm nay, mình không nói là mình đã đủ tích cực, khôn ngoan, thông suốt nhưng có lẽ mình đã đang tìm lại chính mình và xác định lại cuộc sống của mình.

Và những hôm rồi vào bệnh viện, cái cảm giác ngồi hàng giờ ngoài phòng khám, nhìn những người xa lạ tứ xứ xung quanh, nghe họ tâm sự, nghe họ kể chuyện, nói chuyện với họ, những người đủ mọi tầng lớp, tuổi tác…Rồi cái cảm giác chờ kết quả, chờ gọi tên, cái cảm giác trưa nắng và những ai hết lòng quan tâm và thật sự lo lắng cho mình, cái niềm vui điện thoại báo tin… Cuộc đời thăng trầm con người mới biết cái gì và ai với họ quý nhất.

Mỗi sáng thức dậy mình phải dành chút thời gian để định hình, nhưng không sao.
Trưa nay ngồi trên ghế mây, nhìn con chó nhà mình, nó có vẻ ngơ ngơ ngáo ngáo thật. Mình sực nhớ ra nó cũng đã chục tuổi rồi.
Thời gian coi vậy mà nhanh lắm...
Tuổi trẻ? Thế nào là không lãng phí tuổi trẻ?
Tuổi trẻ với người khác có thể là buông theo hoàn cảnh hay chạy theo các mối quan hệ yêu đương bạn trai bạn gái, so đo, đố kỵ, tìm kiếm danh vọng, tiền tài, cũng có thể là tận dụng trí tuệ, nhan sắc, học hỏi, trải nghiệm, giúp đỡ mọi người, lo cho gia đình, đi đó đi đây...
Mỗi người mỗi lý tưởng. Có thể là ích kỷ, có thể là sốc nổi, có thể là tốt đẹp
Cũng không khác nhiều người, tuổi trẻ ư? , mình mong có được một gia đình với người mình yêu thương, có tiền cho cuộc sống dễ chịu, có danh giá để có cái tự hào, có dư dả để giúp đỡ người khác...  Mình rất trân trọng tình yêu, mình cần người mình yêu thương và yêu thương mình, nhưng điều đó không có nghĩa là cuộc đời này không có con trai thì mình không sống được. Nhiều lúc dường như mình đã yêu trong vô vọng, bất chấp, có lúc mình thấy mình nhu nhược, ngốc nghếch, nhưng mình chẳng có gì hối tiếc vì với mình, đó là thứ tình yêu sâu đậm, hết lòng, tinh khiết và trong sáng nhất. Mình không phải là đứa con gái tốt đẹp nhất, giỏi giang nhất, ngọt ngào nhất, khôn khéo nhất, nhưng có những thứ quý giá mình biết chỉ có mỗi mình mới có mà thôi. Và tình cảm của mình là một thứ quý giá mà không dễ dàng tìm lại được. Mình không thể nhẫn tâm nhìn nó chết đi. Mình không đang tâm, và cũng ko thể tự tay bóp chết nó. Mình không muốn như vậy. Nhưng cũng đừng quên, tình yêu chỉ hạnh phúc khi nó là tình cảm hai chiều. Quan niệm trước khi bước vào mối quan hệ của mình là gì? Bây giờ mình đã trở lại được với quan niệm đó, nhưng đồng thời, bây giờ mình đã biết thế nào là thật sự yêu thương và là một người yêu tốt hơn. Mình hài lòng vì điều này.
Đối với mình, trước hết, tuổi trẻ là một trong những quãng đời hạnh phúc mà mình được sống có cha có mẹ. Là quãng đời mình gặp thử thách, vấp ngã, nhưng mình được học cách đứng lên. Mình vẫn chẳng đã đi đâu xa, mình cũng chẳng đã trải nghiệm nhiều, mình cũng chẳng phải một người đã làm được gì hay ho. Cuộc sống của mình khá đơn giản. Nhưng đôi khi, mình chẳng muốn làm gì phức tạp, mình chỉ muốn một cuộc sống bình yên, hiền hòa. Mình được làm điều có ích cho bản thân, cho gia đình và cho người khác, không làm hại ai, không sa đọa, buông thả, ngày một cải thiện bản thân ... , đó là hạnh phúc rồi. Tuổi trẻ là một quãng đời để học, để sống, để trưởng thành. Mình chẳng bao giờ lãng phí tuổi trẻ của mình.
Sau bao nhiêu chuyện, mình cảm thấy mình vẫn may mắn lắm. Mình biết mình may mắn và được chở che. Mình biết ơn cuộc đời.

Mình biết những thiếu sót của mình.
Mình hiểu, thông cảm, và tha thứ cho bản thân mình.
Mình hiểu, thông cảm, và tha thứ cho người khác.
Mình biết mình khắc phục được những thiếu sót của mình. Và mình đang khắc phục.
Mình biết những ai thật sự yêu thương mình. Mình vô cùng biết ơn.
Mình muốn sống tình cảm nhưng mạnh mẽ.
Mình biết giá trị của mình. 
Mình đã lớn hơn mình của ngày hôm qua.

Thật ra mình viết entry này cũng không cần ai hiểu lắm
Với lại khả năng diễn đạt của mình không tốt mấy, được khoảng 50% là nhiều :)

Chin up!

I visited my Dad on the 1st day of August and asked him to take some photos before I went to my friend's Wedding.

Love these pics. Also love this guitar. My Father bought it and taught me to play "Ngay xua oi" when I went in for the FTU's charm Contest in 2006. The guitar forever reminds me of the love and the sacrifice of my parents. They didn't leave me alone while others turned their back on me.

The more we grow up, the more we may realize our parents are not perfect/ideal at all. My parents were so wonderful in my eyes as a little girl, but now, things are not the same... Most of my tears have been falling down because of this family, sometimes noisily, more often silently... But I still love my family with the best of my love.

I'm not feeling good these days, and today is too bad, I can't help bursting into tears after days, weeks, or months of suppression. In the evening, things continue to go against me. But no big deal anymore :) After a good cry, I feel better, and stronger. I have things to do. Just live my good life and the rest will follow.

Now I'm smiling and I know things are on their way looking up. :-)

These photos were imported from my old blog address. The import job has jumbled all the photos, left out some, and removed all captions. 

You can also view the album on my Google photos.

***

Biển cạn

Biển ngày xưa với mình cũng nhiều kỉ niệm.

Đã lâu rồi không viết blog.

Bởi vì chẳng biết viết gì nữa, cho ai, giữa cái mớ dai nhách, nhập nhằng. Những ngày hè đắng nghét, buồn, tẻ và không bình yên.

Những cái không tiện nhắc tới và ít ai biết đến để hiểu thì mình cũng không muốn bàn đến ở đây. Những thứ điên khùng, đau đầu, vô lý, ấm ức nhưng không thay đổi được, hiện tại cũng lại không bỏ được, phải cam chịu nó, phải chấp nhận nó, tủi quá, tức quá thì khóc lóc một trận, rồi thì hãy kiếm góc nào tốt đẹp nhất, tích cực nhất, cảm thông nhất có thể về nó để mà nhìn, vì thế, mình cũng không muốn kêu ca, kể lể ra ở đây. Được tìm đến bên người mình yêu thương, tin tưởng là lí tưởng, ý nghĩa và hạnh phúc nhất. Nhưng với mình hiện giờ, tự chữa trị tâm lý cho mình là khả thi hơn. Có điều, đôi khi, mình không phải là thầy thuốc giỏi. Có lẽ chưa thì đúng hơn.

Hè này tính ra cũng gặp lại nhiều người bạn cũ, bạn cũ mà còn liên lạc và yêu quý là bạn thân. Mấy đứa nó vẫn thế, vẫn dễ thương. Đa số là tụi nó về lại VN, đứa thì sắp đi, đứa thì đám cưới…

Lúc buồn bã nhất, mình càng thấm thía cái động lực quan trọng nhất của mình hiện giờ là : chăm lo cho ba mẹ sau này, sống tốt hơn để làm gì đó có ích :) Trong tâm trạng đó đi dự lễ cưới, cái lúc mà nghe “uống nước nhớ nguồn, làm con phải hiểu, công cha như núi Thái Sơn, nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra…” thì chỉ biết là ráng cầm nước mắt … Và cũng mông lung hình dung, nghĩ đến ngày cưới của mình. Ngày cưới ư? Bao giờ? Nghe sao mà nó mơ hồ, xa xôi, xa đến vậy, đến độ mình chẳng có khái niệm hay nhằm chừng là bao giờ - mà cũng nhiều khả năng rằng, sẽ không có ngày đó trong cuộc đời mình... Mới 1, 2 năm trước đây thôi, mình đã còn từng mong đợi nhiều. Mà thật ra bây giờ, phần nào nhỏ bé trong mình vẫn còn là như thế…. Không phải mình bi quan,ngược lại, mình lại cứ là người nhiều hy vọng, đôi khi đến thế mà vẫn nuôi hy vọng hoài! Nếu nhìn thẳng thắn và trung thực với bản thân, không gượng ép thì mình không hề thích gặp gỡ một người nào khác, còn người mình thật sự muốn gặp thì ...... .Trưa nay bịnh bịnh, nằm lê mê thì P.Thanh gọi. Ráng chạy lên trường để gặp nó vì nó cần mình, mình cũng nhớ và muốn gặp lại nó, mới đó cũng bao năm rồi. Trả lời những câu hỏi đau lòng của nó mà cũng như tự trả lời một lần nữa với mình. Chiều bye bye, bảo nó mày đừng buồn nhiều, chạy lông nhông ngoài đường, đến lúc về nhà, chui vào phòng thì thấy lòng nặng trĩu, muốn tìm tới âm nhạc hơn bao giờ hết… 
Thời gian có thể không làm tình cảm ở mình phai nhạt, nhưng có lẽ người ta không hiểu rằng, lòng tin thì khó tạo dựng và lại rất mong manh…
 ...

“Có người từ lâu nhớ thương biển,
Ngày xưa biển xanh, không như bây giờ biển là hoang vắng
...
...

Có người hẹn tôi cuối phương trời
Biển xưa lắng nghe trắng xóa nỗi niềm biển không lên tiếng"
...

Webcam pics

Viết khi đang nghe “Con đường màu xanh”

Viết khi đang nghe “Con đường màu xanh” ...

Bạn đọc entry này thì cũng nên mở bài Con đường màu xanh - Trịnh Nam Sơn lên nghe ^^

(ảnh sưu tầm)

Có lẽ hạnh phúc nhất trong cuộc hành trình dài của một đời người là tìm được nửa yêu thương của mình, và có thể cùng người ấy đi hết trọn vẹn quãng đường đời. Nhưng nếu như một ngày, chỉ còn lại mình ta lẻ loi trên con đường ấy, hãy vượt qua nỗi đau để còn bước tiếp về phía trước. Con đường đó có thể có nhiều hoa hồng hay gai góc, nhưng đó sẽ là một con đường màu xanh…

Đó là lời dẫn mình từng viết cho một ca khúc trong một chương trình nọ, vào mùa hè năm ngoái - “Con đường màu xanh”. Lúc đó, khán giả ngồi phía dưới, nhìn mình tươi tắn mỉm cười, chắc chẳng ai biết rằng đó là mùa hè đau khổ, cay đắng, cùng cực của mình, rằng khi nghĩ, viết và khi nói những lời nói đó, trong lòng, mình thấm thía và đau khổ biết bao nhiêu…
Và thế mà cũng đã gần 1 năm trôi qua.

Một hôm nào mới đây, một chị trong phòng mở bài này. Chị ấy cũng đang có tâm sự. Chị sắp lập gia đình, một mối tình mà gia đình chị vì thương lo cho chị nên không ủng hộ… Trên đời này, xung quanh mỗi con người là bao nhiêu câu chuyện. Mỗi người mỗi cảnh. Và có lẽ, đó là lần thứ trên đầu ngón tay mình nghe ca khúc này. Lần này mình đã quen hơn với giai điệu của nó. Mình im lặng.

Những ngày gần đây, bởi nhiều lí do, cái nọ xọ cái kia, là những ngày thật ảm đạm. Đã vậy, mình lại rơi lại vào nếp thức khuya , mặt mũi vì thế lại xấu xí. Quả thật, điều quan trọng nhất trong đời mình là tình cảm. Vì những khi gặp vấn đề về tình cảm, hoặc 1 trong 2 không nói, còn đằng này, cả tình yêu và tình cảm gia đình gặp vấn đề, mình thấy cuộc sống mình thật rệu rã… Đôi khi buồn, mệt mỏi, và muốn bỏ mặc, dừng tất cả lại!!! Nhưng rồi, mỗi sáng thức dậy, mình thấy tỉnh táo, và tích cực lại. Điều mà mình tự hào nhất với bản thân mình là mình đã học cách từng bước đứng dậy, vẫn yêu thương nhưng mạnh mẽ lên từng ngày.

Tối nay về mở nghe Con đường màu xanh.
Bài hát có những hờn giận nhưng vẫn không giấu được những yêu thương...
1h hơn rồi. Chưa viết được hết ý nhưng thôi đi ngủ.

Có thể hình dung ra một mặt nước. Những thổn thức cũng như một ripple, những vòng nước sóng sánh, rung rinh, xuất hiện rồi biến mất, biến mất rồi lại xuất hiện, sóng truyền ra, cao, thấp, cao, thấp, lan xa đến một lúc nào đó thôi rồi cũng tan hòa vào mặt nước mênh mông… Nhưng cũng lại có những điều như những vòng tròn bất tận…

“Round, like a circle in a spiral
Like a wheel within a wheel.
Never ending or beginning
On an ever spinning wheel…”
(“The windmill of your mind” lyrics)

^^ Hơi lạc đề, nhưng btw, bài The windmill of your mind trong phim mà mình thích, The Thomas Crown's Affair. Phim cũ rồi nhưng mình thấy nó ý nghĩa. Nhân vật nữ trong phim là một người sắc sảo và mạnh mẽ. Nhưng khi yêu, cô cũng phải trải qua và cố vượt qua những cảm xúc cả tin, yếu mềm như bao phụ nữ khác. Cuối cùng là happy ending :X, that’s what I’m looking for.

Lòng tin trong một mối quan hệ là vô cùng quan trọng. Lòng tin bị tổn thương mà lại bị bỏ mặc, phó thác cho thời gian và không được sớm chăm sóc chắc chắn sẽ thành một vết thương khó lành, hoặc có thể là sẽ sâu hơn và không bao giờ lành.

…Có lẽ hạnh phúc nhất trong cuộc hành trình dài của một đời người là tìm được nửa yêu thương của mình, và có thể cùng người ấy đi hết trọn vẹn quãng đường đời.
Nhưng nếu như một ngày, chỉ còn lại mình ta lẻ loi trên con đường ấy, hãy vượt qua nỗi đau để còn bước tiếp về phía trước. Con đường đó có thể có nhiều hoa hồng hay gai góc, nhưng đó sẽ là một con đường màu xanh…

Mình tin con đường phía trước của mình là con đường màu xanh

Những ngày -xì trum- như những chiếc lá khô.

Những ngày -xì trum- như những chiếc lá khô.

Không vui, nhưng mình không muốn buồn.

Dọn tạm lại cái giường trên phòng của mình cho bớt bừa bộn, vì tối nay mình sẽ quay lại ngủ ở đó :) . Mở cuốn sách ra, rồi gấp nó lại. Mình biết lúc này mình có đọc cũng không vào, hoặc vào rồi cũng quên!!! Rồi sẽ qua được cái giai đoạn chán nản này thôi… 

Lâu rồi, mình mới lại thấy thật cần đến những bản piano, không lời.

Xem lại mấy folder ảnh mình sưu tầm trên mạng trước giờ. Mình luôn có thói quen lưu lại những gì mình thích. Trưa nay mình đổi cái theme cho blog. Tối nay về, mình muốn đổi luôn wallpaper cho laptop. Cũng lâu rồi mới coi lại mấy bức painting. Chẳng phải tranh vẽ nổi tiếng, mình không am hiểu hội họa hay những gì phức tạp, mình chỉ luôn thích vì mình thấy thích :). Trước đây rảnh rỗi, mình hay bỏ nhiều thời gian tìm mấy bức vẽ hay ảnh kiểu như thế như một thú vui...

Người ta nói có nhiều cách giao tiếp ngoài lời nói - ánh mắt, món ăn, phim ảnh, tranh vẽ…nhiều lắm… Tất cả những mảng giao tiếp đó mình đều thích và mình muốn làm.

Những khi thấy chẳng đủ thiết tha làm gì, những khi cần tìm một nơi để trú ẩn, một chốn bình yên mà đó lại không thể là một bờ vai, thì là như vậy, như những gì mình đang làm đây...

Tối qua, lơi chơi và coi lại folder flash. Cũng lâu lắm rồi mới đụng đến. Coi lại một cái xong lại muốn mở tiếp coi lại cái kia. Nhiều lắm. Một số ngày xưa anh Nô chép cho mình, một số link bạn bè truyền nhau, một số là quà tặng, một số là mình tự download về… Promises don’t come easy (giai điệu bài này trước giờ luôn khơi cảm xúc một cách kì lạ ở mình ... ), Shining friend, Love you & Love me, Love concerto, nhiều bài tiếng Hoa dễ thương không biết tên, buồn nhất bài 2 con cừu xa nhau “wishing on the dreams that seem far off…”…, flash thiệp… nhiều thật ^^ Từ hồi chuyển sang xài vista mình chẳng còn đi sưu tầm flash nữa tại vì cái phần mềm capture flash ngày xưa HN gửi cho đó ko lưu flash trên vista được, mình đã remove rồi, mà cũng chẳng bận tâm tìm phần mềm khác. Nhiều bài hay thật, mở ra xem lại, nhiều bài mình chưa quên…Flash gắn bó với một giai đoạn của mình…

Đến một lúc nào đó điều kiện đầy đủ hơn, mình sẽ nguệch những bức tranh mà mình muốn , đàn những bản nhạc mà mình thích, viết những gì mình nghĩ, thật hiền hòa, tự do và cho mình, chẳng ưa người nói này người nói nọ, không thích khuôn khổ, số đông, chẳng bị chi phối bởi tiền bạc hay chịu một áp lực nào.

Mình luôn thích như thế…





Và cuộc sống nếu có người con trai mình yêu thương yêu thương mình thật sự, mọi thứ khi đó có lẽ sẽ dễ chịu hơn. Sẽ ít - xì trum - hơn những lúc "lá khô" như thế này...

Cóc

Nghe đâu đang vào mùa cóc xanh. 

Hôm rồi sẵn nhà có mắm ruốc xào thơm nên mẹ mua về vài trái cóc cho mình. Ăn cóc chua tiện thể giải cảm luôn. Ôi, phải nói là đã lâu lắm lắm rồi mới lại được ăn cóc xanh, và lại là cóc xanh chấm mắm ruốc hẳn hoi. Tự dưng vui một niềm vui trẻ con thế nào đấy. Cóc xanh chấm mắm ruốc ư, nhắc đến mà người nào, hay đứa con gái nào mà lại không thèm chứ!

Ngồi bào vỏ và dùng dao tách quả thành nhiều múi hình cái bông như những quầy hàng rong vẫn hay làm, nghe lốp rốp vui tai, tất nhiên không đẹp và lẹ tay bằng người ta nhưng tách được mà không bị đứt tay cũng là hay rồi. :D Hồi nhỏ thấy người ta làm cũng ham, mà về bắt chước không được ngon đẹp như thế, giờ làm được rồi ;:>. Có lẽ cóc xanh nhưng phải chín chín thì nó mới giòn và dễ tách hạt.

(ảnh sưu tầm)

Ôi, cóc cũng gắn với một thời tuổi thơ và thời niên thiếu ham ăn vặt của mình. Bây giờ bình dân nhất 1 trái cóc chưa làm gì cũng đã 1500 đ. Thế là cái thời cóc xanh 500 đ/trái hay 1000 đ/trái đấy đã ở đâu xa lắc xa lơ rồi. 
Cái dạo bà bán trái cây đầu hẻm còn bán, hôm nào đi học về cũng mua, hình như đó là thời 12, hay năm 1, 2 đại học. Hay cái thời cấp 3 đấy trưa nào đầu giờ cũng xuống canteen mua vài ba trái cóc đem lên lớp ăn ngon lành (canteen Trần Đại Nghĩa nổi tiếng bán mắc mà khổ nỗi mình lại cầm lòng ko đặng =”> ). Thích nhất là đứng xem mấy người bán bào vỏ và tách rốp rốp, nước cóc xanh ứa ra, thơm chua một mùi hương quyến rũ, may mà trên trường thì tất nhiên chỉ dám chấm muối ớt thôi :D. 

Mê cóc nên có thời mình đòi mua cây cóc về trồng. Cóc kiểng, trái nhỏ chỉ vừa to hơn quả trứng cút, nhưng trái mọc thành chùm, 1 chùm ít nhất cũng treo ngom nghem chục quả. Mình chẳng rõ vì sao lúc đó mình chưa ăn trái cóc mình trồng bao giờ, tại thấy nó bé quá thì phải? Được không bao lâu thì cây chết queo T_T. Tiếc ơi là tiếc. Và thế là thôi hết cái thời trồng cóc. Sau này ăn bánh tráng phơi sương cuốn bún và rau mới nghe hình như cái lá thơm thơm trong đĩa rau xanh mươn mướt là lá cóc, chạnh nghĩ nhà mà còn trồng cóc thì khi thích mình đã có thể chạy ra hái vài chỏm lá non vào cuốn ăn :P

Và nữa, nước ép cóc xanh cũng ngon và đậm đà lắm. Ly nước ép lạnh xanh mát cắm thêm ống hút, nhắc đến lại nhớ và thèm. Đó là cái thời hay đi chơi với HN. Nước cóc ép thơm, đôi chỗ làm chua lè, đôi chỗ làm vừa miệng,  nhưng thế nào cũng ngon và tất nhiên gắn với ánh mắt tươi vui của mình, mùi vị thì khỏi phải nói rồi, ít nhất cũng đặc biệt, lạ và thanh hơn mấy món nước ép thường gặp khác.

À, còn gỏi cóc nữa, nói nãy giờ mà quên gỏi cóc. Cóc, ruốc hay tôm khô, đậu phọng, hành phi, rau răm thái nhỏ, trộn đều với nhau, ngon khỏi phải nói. Hay bánh tráng trộn mà thiếu xoài hay thiếu cóc bào thì chẳng còn gì ngon :D Ừ, mà người ta có khuynh hướng lấy cóc thay xoài xanh vì hai cái đều chua, nhưng thật ra, cóc cũng giá tương đương xoài xanh, và cóc thường bột hơn, giòn hơn…

Đấy là cóc xanh. Còn cóc chín nữa. Mình cũng mê đắm cóc chín :”>. Những lần đi ngang mấy cái xe đẩy ngập cóc vàng là lại lâng lâng vì cái mùi thơm của nó. 
Lần đầu tiên mình được ăn cóc chín có lẽ là hồi lớp 5, hay lớp 6 gì đó, hơi trễ muộn, nhưng ngay từ lần đầu mình đã mê mẩn cái món quyến rũ này. Có một hai mùa hè, cứ mấy ngày mình lại làm một kí cóc chín. Vỏ cóc chín vàng ruộm, mình nghe bảo cóc phải lựa trái da cám da cóc gì đó lại càng ngon. 
Cóc chín đỡ phải bào. Cầm đầu dao lột lớp vỏ mỏng ra là có thể măm ngay rồi. Cái hương thơm và lớp nước ứa tràn ra đó ăn một lần là nhớ mãi ^^ Mà ăn cóc chín muốn ngon hết cỡ thì nên … ngồi ăn một mình :D Vậy mới thoải mái mà thưởng thức đến tận cái hạt lởm chởm râu ria của nó. Chứ ngồi lạp cạp tay lết bết nước trước mặt người khác ngại lắm :"> Có điều, ăn hay cạp :D cóc nhiều quá dễ bị ê răng.

Nơi nào có vườn cóc, mình muốn ghé qua một lần. Mùa vào quả chắc là đẹp và thơm lắm. Mình cứ thích vào vườn cây, nếu của người quen thì càng tốt, thoải mái mà thưởng thức hương vườn, thức vườn, cảnh vườn, sinh hoạt vườn. Để mai mốt đi dạy sinh viên hỏi thăm xem quê em nào có vườn cóc vườn trái cây cho "cô" về chơi với =D

Mới sáng ngủ dậy chưa ăn sáng đã chui lên viết cái bài này. Đói lèo xèo. Nãy giờ chỉ mới lót tạm được có miếng rau câu nhỏ xíu thôi. Xong cơm trưa sẽ mần ngay trái cóc còn lại, muốn ăn nãy giờ rồi mà sợ ăn cóc khi đói sẽ bị xót ruột :D

Tối nay là buổi tối hiếm hoi được nghỉ, đòi đi coi mấy em hát mừng Lễ Phật Đản ở chùa. A nice day, I guess, thấy vui tươi trở lại, bù cho hôm qua.

Năm nay, hè này, tinh thần cóc xanh cóc chín trong mình hình như đang được vực dậy :D

Chuyện của Xuka, Đêkhi và Nobita ?

Chuyện của Xuka, Đêkhi và Nobita?

Chiều nay trên facebook, mình đọc được entry : Vì sao Xuka lại yêu Nobita?
Thật ra, một bộ truyện dễ thương, trong sáng như Đôrêmon mà đặt chữ “yêu” vào mình cảm thấy không hợp lắm :”> , thế nên đổi lại câu hỏi thành: Vì sao Xuka chọn Nobita? nghe được hơn ^^

Chủ đề này rơi vào dạng…nhiều chuyện :D nhưng khá thú vị ;:>. Vì rằng, ngày xưa, mình cũng đã từng thắc mắc thế ^^, và vì rằng, bây giờ, mình nhìn lại câu hỏi đó với cách nhìn của một người đã “từng trải” hơn…Có bạn cmt tại entry nói là không nên áp đặt suy nghĩ người lớn mà hãy để câu chuyện pure như nguyên bản. Ừ, mình cũng thích trong sáng nguyên bản. Nhưng mình thấy chẳng ai có thể áp đặt và làm cho truyện Doremon không trong sáng hay thay đổi được nguyên bản, chắc chắn một điều như thế , chỉ có con người khi lớn hơn thì có quyền nhìn lại, suy ngẫm và rút ra điều gì đó từ hoàn cảnh và lứa tuổi của mình.

"Câu chuyện lý thú xung quanh nhóm bạn của Đôrêmon, đầy tính nhân văn và giáo dục sâu sắc. Có lần, có người bạn hỏi mình vì sao Xuka lại chọn Nôbita mà không chọn Đê Khi, và nếu mình là Xuka thì sẽ chọn ai?Câu hỏi ấy rất hay và mình không muốn trả lời thật với suy nghĩ của mình, vì nhiều lý do,...
Vì sao Xuka lại chọn Nôbita?Lẽ nào câu chuyện lại có một kết thúc khác: Xuka không chọn Nôbita chỉ vì Nôbita là một cậu bé hậu đậu, vụng về, nhưng tốt tính?Người đầu tiên mà Nôbita nghĩ đến luôn là Xuka mỗi lúc cậu bé có chuyện vui hay buồn, điều đó thật đáng quý biết bao. Lẽ nào lại có một kết thúc khác ư?Bỏ qua tính giáo dục của câu chuyện, mình lại suy tư vài điều, chẳng biết có đồng cảm với Xuka không nhỉ? Rõ ràng Xuka thích chơi với Đêkhi hơn là Nôbita. Ngoài sự nể phục của cô bé đối với Đêkhi, cô còn có tình cảm dành riêng cho cậu ấy nữa. Nhưng, Đêkhi có biết điều đó hay không? Nếu cô bé thực sự có được sự lựa chọn một cách công bằng giữa hai người: Đê khi và Nôbita, cô bé sẽ chọn ai?
Vì sao Xuka chọn Nôbita?Xét về mặt tích cực: có thể cô bé đã chọn Nôbita vì cô luôn nằm ở vị trí đầu tiên trong tim cậu bé. Cậu ấy là người cô có thể tin tưởng và có thể sống một cuộc sống bình dị nhưng hạnh phúc.Xét về mặt tiêu cực: có thể đối với Đêkhi, cô chỉ là cái bóng và cô không có quyền lựa chọn Đêkhi. Đêkhi là một người tốt, thông minh, đẹp trai,...và chẳng có tính xấu nào cả nhưng vì Đêkhi không chọn cô, biết làm sao được nhỉ?

Người ta đã làm một cái thí nghiệm kín thế này:
Cho hai anh giáo sư với hai phong cách khác hẳn nhau cùng làm một bài toán:+ Anh thứ nhất giải rất nhanh, rồi từ tốn đặt bài giải xuống đi về+ Anh thứ 2 giải xong, cũng rất nhanh, vui quá đập vỡ một cốc nước rồi đặt bài giải xuống
Khi lấy phiếu thăm dò trên 100 người, xem ai được quý hơn, kết quả là ông thứ 2 

Đấy là một thí nghiệm kinh điển của tâm lý học hiện đại. Cũng tựa như Nobita với Dekhi, anh Dekhi vuông vức, mô phạm quá, thích hợp làm thần tượng hơn là người yêu, còn chú Nobita hơi vụng, có tật song trông nó giống người hơn, thật hơn cho nên dễ gần hơn chứ làm gì có cái gì phải chọn lựa ở đây.
PS: Cái câu cuối nghe nó hèn hèn..nếu cái gì chọn được thì tội gì ko chọn, không được chọn thì tìm cách cho nó được chọn, còn nhỡ chọn sai thì trách là trách tại sao lúc í mình chọn sai, còn sai sờ sờ ra rồi thì tìm cách cải thiện nó, cải thiện không được thì thích nghi, thích nghi cũng ko được thì.........chịu vậy^^, vì cuộc sống nó vốn méo mó, phải hoàn thiện từ từ...Cứ hở tí thì đổ vào số phận thì nằm vắt chân lên ngủ cho sướng thân..
Câu chuyện dành cho trẻ con, tưởng chừng như đơn giản nhưng cũng lắm điều để bàn,...huống chi trong đời sống thật của chúng ta. Đôi lúc, tưởng rằng con người ta luôn có sự lựa chọn cho tương lai và hạnh phúc của mình, nhưng thực tế thì không hẳn vậy. Dường như có sẵn con đường trước mắt, dù rất mờ ảo nhưng ta không thể không đi trên con đường ấy! Có nổ lực lắm thì cũng thay đổi chút ít nhưng không thể thay đổi lộ trình, có lẽ vậy!..."

Nhân tiện, lạc đề 1 tí, vì có một điều đến bây giờ mình mới có dịp bày tỏ =)),
Đó là,
1/ Mình không thích truyện tranh ở 1 điểm : nhân vật chính lúc nào cũng luôn hậu đậu, học dở, ỷ lại?? Không chỉ Nobita, mà còn là Quảng Lâm trong Hiệp sĩ lợn, hay nhất là Usagi trong Sailor Moon… Hồi nhỏ mình hơi bức xúc . Mấy bạn đừng tưởng tại mình gương mẫu nên mình nói thế. Mình ko có gương mẫu ;) mình không hợp style của các bạn quá gương mẫu, nguyên tắc :P, nhưng mình cũng không thích dạng bê tha, ỷ lại. Nhất là, thời đó, khi chơi với đứa hàng xóm, nó kêu mình học giỏi nên bắt mình đóng vai … Hắc Vũ Ý Nhi =)), còn nó làm Quảng Lâm =)), nhắc tới là thấy tức + tức cười, vì nhỏ hàng xóm đó (thật ra hơn tuổi mình) lúc đó mình cũng thấy nó chơi xấu tính, toàn chơi chận trên, mà thời đó mình bị gì nên vẫn chịu chơi chung (được 1 thgian :P)

2/ Ngày xưa, mình thích bắt chước Xuka =")). Mua được cái váy ngắn thật ngắn giống trong truyện thích thú mặc hoài =)) Tếu thật. Chưa kể bắt chước màn tắm bồn, tắm vòi sen, tắm ngồi ghế , tắm vẫn còn mặc áo lót =)) (cái này hình như tại truyện VN vẽ thêm áo vô :D) … đủ thứ trò, hehe.

Rồi, ok, dừng lạc đề tại đây :”> Tại vì cứ nhắc tới truyện Doraemon là lại gợi lên bao ký ức tuổi thơ của mình ^.^

Mình đồng tình với những nhân vật chính trong truyện ở điểm dù có điểm xấu gì thì họ luôn biết thương người, yêu thiên nhiên, loài vật, ý thức về môi trường và tốt bụng. Và thật ra, mình nhìn thấy mình có nhiều điểm  giống với Nobita chứ =)) Chính vì thế, Xuka chọn Nobita cũng hợp lí thôi hehe ;)) Nhưng 1 điều cần lưu ý, Đêkhi cũng tốt bụng vậy ^^ Đã thế, Đêkhi đẹp trai, thông minh, hiện đại, hiểu biết, uyên bác ^^ - Mẫu người lí tưởng :P Nếu là mình, ngay từ đầu mình chọn Đêkhi, nhưng giờ nhìn lại, việc Xuka chọn Nobita cũng là hợp lí và đôi khi ở đời, đó có thể còn là chuyện thường gặp hơn :)

Mình không thích lắm cách lí giải "tiêu cực" trong entry trên, có vẻ nó coi thường Xuka :) Nhưng cái lí do Đêkhi không chọn Xuka đó là có thể, và nó làm mình suy nghĩ.
Cái lí do đó khi còn nhỏ và trước đây, mình không hề nghĩ tới, vì đơn giản, Đêkhi khó có thể không chọn một người tốt như Xuka ^^ Nhưng giờ nhìn lại, điều đó có thể xảy ra lắm chứ, nhất là trong cuộc đời thực này, chứ không phải trong thế giới đơn giản màu hồng của trẻ con. Biết đâu đó là một Đêkhi quá tập trung vào công việc và sự thành đạt của bản thân mà không quan trọng chuyện tình cảm với Xuka, hoặc biết đâu lại là một Đêkhi bó hẹp trong công việc mà không bao giờ chủ động tạo cơ hội trong tình cảm, trong khi tình cảm không tự nó đến mà cần có người khơi nó dậy. Và nữa, người giỏi, đẹp trai như Đêkhi, đúng là có nhiều sự lựa chọn ngoài Xuka ;)

-    Nhưng lí do quan trọng nhất, theo mình, đó là do Xuka và Nobita đã cùng trải qua những thử thách, gắn bó, đồng cam cộng khổ với nhau (qua bao chuyện hằng ngày, bao cuộc phiêu lưu, không bao giờ bỏ rơi bạn bè …)^^
Trong truyện cũng có tập nói lí do Xuka lấy Nobita là vì Nobita tốt bụng và vì Xuka muốn giúp đỡ Nobita. Lí do này có vẻ kì lạ, thiếu gì người để giúp đỡ, riêng gì Nobita đâu :P Và như thế dường như Xuka quá cao thượng và gần như sự thương hại? Nhưng ở đây, chắc chắn không phải, mà mình nghĩ, chẳng qua vì Xuka đã có tình cảm với Nobita rồi nên mới muốn gắn bó và giúp đỡ ;) Do đó, việc muốn giúp đỡ thật ra không phải là lí do Xuka chọn Nobita ^^


Nếu ngồi phỏng đoán thì sẽ có biết bao nhiêu giả thuyết, bao nhiêu chuyện có thể xảy ra trong cuộc đời này, để đẩy 2 người xa nhau, hoặc đưa 2 người gắn kết lại với nhau. Tất cả là duyên may và, sự lựa chọn ^^.

...

Dù lí do gì đi chăng nữa, theo an bài của...tác giả :D, cuối cùng, một Nobita hậu đậu nhưng bằng trái tim và lòng tốt của mình lại có thể chinh phục được Xuka. Có thể đây là một giấc mơ nữa chăng được gửi gắm trong truyện Doremon ^^ - một câu chuyện giàu tính giáo dục vốn được dựng nên bởi những ước mong và suy nghĩ tốt đẹp của con người?  Nếu là ước mong thì có lẽ đây là 1 trong những ước mong con người nhất ;) trong số tất cả những ước mong trong truyện.

Và có như vậy thì, một Nobita như mình chẳng hạn, con nhà nghèo bình dân, hậu đậu, không uyên bác …nhưng có tình cảm chân thành và tấm lòng tốt - mới hy vọng có Xuka nào đó không đi lấy Đêkhi tài giỏi hơn, goodlooking hơn mà đi lấy mình :D =)) Đùa thế thôi, mà cũng nên có chút niềm tin là thế :P. Không ai cấm con người hy vọng, nhưng con người trước hết phải tự hướng mình trở nên tốt đẹp hơn chứ không thể cứ đi cầu may hay phụ thuộc và trông chờ vào quyết định của người khác =)
Chuyện của Xuka, Đêkhi và Nobita?
Hay nghĩ rộng ra thì cũng là chuyện đã được nói đến trong bao nhiêu truyện phim ^^, và...cũng là chuyện thường gặp lắm ở trong cuộc sống này :)

Mỗi lúc mình càng nhận ra, cuộc đời thật có nhiều đưa đẩy, đôi khi con người không cưỡng lại được. Nhưng đừng để những đưa đẩy đó đánh vỡ mất điều quý giá và ấm áp thật sự trong đời - Tình cảm. Mình vẫn thích tin vào những điều kì diệu, thuận hòa, ngọt ngào trong cổ tích.

"...Cái câu cuối nghe nó hèn hèn..nếu cái gì chọn được thì tội gì ko chọn, không được chọn thì tìm cách cho nó được chọn, còn nhỡ chọn sai thì trách là trách tại sao lúc í mình chọn sai, còn sai sờ sờ ra rồi thì tìm cách cải thiện nó, cải thiện không được thì thích nghi, thích nghi cũng ko được thì.........chịu vậy^^, vì cuộc sống nó vốn méo mó, phải hoàn thiện từ từ...Cứ hở tí thì đổ vào số phận thì nằm vắt chân lên ngủ cho sướng thân..
Câu chuyện dành cho trẻ con, tưởng chừng như đơn giản nhưng cũng lắm điều để bàn,...huống chi trong đời sống thật của chúng ta. Đôi lúc, tưởng rằng con người ta luôn có sự lựa chọn cho tương lai và hạnh phúc của mình, nhưng thực tế thì không hẳn vậy. Dường như có sẵn con đường trước mắt, dù rất mờ ảo nhưng ta không thể không đi trên con đường ấy! Có nổ lực lắm thì cũng thay đổi chút ít nhưng không thể thay đổi lộ trình, có lẽ vậy! "

2 đoạn cuối của entry này bổ sung cho nhau, mình thích cái entry đó là ở 2 đoạn cuối ^^ Trùng hợp là, nó chạm vào 1 số điều mình suy nghĩ, thế nên mới viết cái entry linh tinh này :D, 1 entry toàn shoot the breeze =P ko nói được gì nhiều, mặc dù có 1 số suy nghĩ là nghiêm túc ^^ Hôm nào rảnh nói tiếp về những bài học theo mọi lứa tuổi từ truyện Đôrêmon :)), làm chùm entry về Đôrêmon luôn hehe. Còn giờ mỏi mắt quá nên mình không viết thêm.

^^

Entry 30 Tết

(Pic by my Dad - from my latest photo album ;) )

Những ngày cuối năm, thời gian trôi qua nhanh kinh khủng! Trôi vèo vèo vù vù, chưa kịp làm gì, kể cả viết 1 entry tổng kết năm cũ như thường lệ. Giờ chỉ  còn có hơn 1 tiếng nữa là Giao Thừa rồi ^^.  Tranh thủ viết vài dòng vậy (làm không coi kịch Táo như mọi năm luôn :P) (và thật ra, mấy dòng này toàn copy từ album description mới viết hồi nãy ko chứ gì hehe :D)

Năm 2009 như vậy là sắp khép lại rồi.

Năm 2009 - Một năm mở đầu bằng mùng 1 hay gì đó làm bể ly =)) Thật kinh dị, mình nghĩ ko sao và quên đi nhưng rồi trong năm cả một chuỗi sứt mẻ, chết chóc, chia ly đau khổ. ( Bởi vậy từ giờ sẽ cẩn thận ly tách hơn! )

2009 - Một năm mình không hẳn có thể gọi nó là bước ngoặt, lắm thất bại là đằng khác!, nhưng quả thực là một năm có nhiều trải nghiệm, mình đã có thời gian hứng lên tung tăng dung dăng làm những việc trễ muộn như PG, MC… những việc mà bạn bè đang lo tìm việc hông ai rảnh hơi làm =)), và đương nhiên những việc này là trải nghiệm đã qua ^^. Sắp tới làm giảng viên mình sẽ ko thể (à ko, hạn chế đúng hơn :D) nhí nha nhí nhảnh làm những việc như vậy nữa.

2009 - Một năm với những chọn lựa khá khó khăn, cố gắng, nước mắt, và thay đổi… Nhưng là một năm có ý nghĩa và bài học riêng của nó.

Đây là thời điểm ý nghĩa để nhìn lại 1 năm qua… ^^ Nhưng mình sẽ không viết nhiều thêm về những chuyện đã qua trong entry này nữa, mình chỉ có thể thấy, mình đang lớn lên (hay “già” … dặn :D thêm ) cùng thời gian (nhưng vẫn tươi trẻ :">) và đang muốn đón nhận những gì sắp đến một cách tốt đẹp nhất ^^

Chưa bao giờ mình thấy thời gian qua nhanh và còn nhiều việc chưa làm như Tết năm nay (bữa h chơi bời quá nên tồn đọng mấy cuốn sách chưa soạn, sau vài mùng là phải vắt giò lên cổ mà chạy may ra mới kịp :P). Uhm, cũng chưa khi nào phải viết entry vội vã gấp gáp và lung tung lang tang như thế này hehe :P. À, lát phải xuống ủi đồ nữa chứ :P.

Không còn nhiều thời gian nữa là qua năm mới rồi ^^. Năm nay sực nhớ ra ước mơ ngày xưa là được đi đón Giao thừa ngắm pháo hoa với người yêu ^^ Giờ vẫn còn ước mơ đó, vấn đề là không biết bao lâu nữa, hay trong đời này có thực hiện được ko :)) Lạc quan lên thôi ^^  Trước mắt thì năm nay tiếp tục ở nhà và leo lên sân thượng ngắm pháo hoa, nhớ ra là sân thượng mình nhìn được pháo hoa tứ phía, lên đấy hít thở thoáng đãng bao la khí trời và gió đêm ^^ Vẫn nhớ ngày xưa Giao thừa đầu tiên cháo đthoại và hát “Make a wish” dạt dào tình yêu trên đó ^^. Năm nay đã khác rồi. Nhưng may là, mình vẫn phấn khởi vì một số niềm vui ... thật khó hiểu :”> Hehe Nói chung, vui là được rồi, lát nữa sẽ ngắm pháo hoa, đón giao thừa, cầu chúc, và chào đón những niềm vui mới :X

“Và em đã biết anh chiều qua, người em vẫn thấy khi nằm mơ, người vừa hiền khô dễ thương lại vừa đẹp trai nhất vùng đến theo cùng hoa cỏ mùa xuân…” =)) Hơi đâm hơi cho entry này, nhưng thật bất ngờ là Tết năm nay mình vẫn có hứng để hát bài này :D

À,  và năm nay là Tết đầu tiên mùng 1 mình sẽ mặc áo dài, lì xì bà và mấy em (dù tiền Tết ko có bao nhiêu hết nhưng mình cũng bon chen và muốn lì xì hihi)

Ko nói linh tinh nữa, mà cũng lâu lắm rồi mới viết entry linh tinh thoải mái như thế này =)) Giờ đã 11:30.

Khép lại entry, KT xin gửi đến mọi người (và KT nữa :D) lời chúc Vạn sự như ý, sức khỏe và thật nhiều may mắn, thuận lời trong năm mới : Năm Canh Dần 2010 thật an khang - thịnh vượng nhe ^^ Ăn Tết thật vui vẻ ^^

Chúc mừng năm mới :X
 

Và con người thay đổi…

Cuộc sống thay đổi. Và con người thay đổi…
Có những thay đổi làm tôi hạnh phúc
Có những thay đổi khiến tôi mến phục
Có những thay đổi hối thúc tôi chỉnh đốn lại mình :)

Cuộc sống thay đổi. Và con người thay đổi…
Có những thay đổi thủy chung.
Có những thay đổi bội ước.
Có những thay đổi khiến con người ta tin tưởng
Có những thay đổi khiến con người ta hy vọng
Có những thay đổi thật đau lòng…

Thông cảm thôi, và bao dung thôi
Vì cuộc sống thay đổi, nên con người cũng thay đổi…
Và khi con người đã thay đổi,
Hãy mở lòng để họ đến với cuộc sống mới mà họ ước mong...

Ừ thì đành rằng,
Có thay đổi khiến tôi nhớ đến đỏ mắt
Có thay đổi khiến tôi đau đến quặn lòng
Có thay đổi sau bao lâu rồi tôi mới chịu nhận ra…
Có thay đổi đã thay đổi rồi mà vẫn ngỡ như mới hôm qua…

Ừ thì đành rằng,
Có thay đổi khiến tôi nhớ đến đỏ mắt
Ừ thì đành rằng,
Có thay đổi khiến tôi đau đến quặn lòng
Tôi đang đi qua và rồi tôi sẽ băng qua...

Cuộc sống thay đổi. Và con người thay đổi.
Có những thay đổi khiến bạn bật khóc,
Có những thay đổi giúp bạn trưởng thành hơn…
Trưởng thành hơn? Ừ, đấy, chính bạn cũng đã thay đổi rồi  :)
…

Cuộc sống thay đổi. Và con người cũng thay đổi…
Con người học nhớ, rồi phải vất vả học quên...
Học yêu, và học từ bỏ.
Học từ bỏ, và học bắt đầu…

Cuộc sống thay đổi. Và tất nhiên con người cũng thay đổi…
Có thay đổi khiến tôi nhớ đến đỏ mắt...
Có thay đổi khiến tôi đau đến quặn lòng...
Tôi đang đi qua và rồi tôi sẽ vượt qua? :)

KhoaThy (2010)

Lại vướng vào cái tâm trạng khó ưa này, viết ra cho thấy đỡ đau khổ hơn!  sẽ ổn thôi. 

Nụ hồng mong manh?

Chiều, về nhà, ngồi nghỉ trong góc phòng quen thuộc, vô tình thấy cuốn sách bài hát tiếng Anh cũ nằm đó trên bàn, vớ lấy hát mấy bài, lật qua lật lại và bắt gặp mấy bài kỉ niệm : When I need you, Love Story, Top of the world… Nhưng thật tức cười, sau đó tự nhiên lại nhớ đến “Nụ hồng mong manh”. :p

Anh đem trao cho em nụ hồng, nụ hồng mong manh như sương mai trong gió. 
Em nâng niu đem hoa về giữ trong hồn mong sao hoa không phai sắc hương.

Nhưng bông hoa kia mau phai tàn rụng tả tơi trên đôi tay em băng giá. 
Em nghe như trong tim rạn vỡ nỗi đau làm nhạt nhoà một trời sương khói

Anh như chim bay quên đường về. 
Âm thầm mình em nơi đây với những bâng khuâng. 
Cánh chim ơi còn mịt mù tận trời nào vui trên nơi xa xôi ấy.

                                                ...     Anh quên em như quên cánh hoa…?

Nhưng sao đây anh quay trở về ta còn gì đâu hoa kia đã héo trong tim, 
mối duyên xưa giờ chỉ là mộng thôi, em nay như trăng đã úa. Thôi anh ơi duyên ta đành lỡ.

  -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Bài này hồi lớp 6, 7 gì đó mình đã biết, và thích, nhưng nó quá buồn và chua xót. Không ngờ bẵng sau bao nhiêu năm, hôm nay lại nhớ đến nó.

Mà cũng chẳng rõ, mình vô tình nhớ đến bài hát này trước hay nhớ đến chậu hoa hồng ngày xưa trước... :) Cảm giác mơ hồ và mông lung …Quay sang tìm như để yên tâm rằng mình không đánh mất thêm một điều gì vào quá khứ… ừ, chậu hoa vẫn còn đó, trong góc kệ, bắt bụi và sẫm màu thời gian. Mới đó mà đã bao nhiêu năm rồi...

Ngày xưa lại lấp ló...

Nhìn ngắm không lâu, quyết định mang chậu hoa ra khỏi góc kệ. Mình muốn nhìn lại nó thật kỹ, và … muốn chạm vào nó, muốn cầm chậu hoa ngay trên tay mình, ngay trong thực tại này - một điều mà bấy lâu nay mình không dám làm. Có lúc, mình đã sợ chạm vào kỉ niệm… Những cánh hoa khô giòn, và dễ vỡ... Nhẹ tay thôi ...


…

…Trên tay mình là bó hoa đầu tiên…uhm...mình còn nhớ gì về nó nào, sau bao năm qua…Tệ thật, giờ chẳng còn nhớ là N-lúc-trước đã tặng bó hoa đó cho mình nhân dịp gì. Nhưng bù lại, mình vẫn còn nhớ những cảm giác của ngày xưa, cái cảm giác khi nhận bó hoa đầu tiên của người mình thích, và người đó muốn mình biết rằng tình cảm của họ là chân thành và mạnh mẽ đến thế nào ^^, nhớ cả những tinh khôi, e ấp, và cả những rạo rực, nồng nàn... Bó hoa hồng ấy ngày xưa mình đã nhìn ngắm bao nhiêu lần…

Kéo từng lớp mạng giăng trên những nhành hoa baby…Mình vẫn nhớ rõ mình đã hạnh phúc, sung sướng biết bao nhiêu và đã nâng niu bó hoa yêu quý đó như thế nào… Mình khi đó cũng tiếc và sợ rồi những cánh hoa đỏ thắm đó đến lúc sẽ phai tàn…, nhưng mình tin ở hoa hồng, tin vào tình yêu :) . Thế là ngày hoa sắp tàn, mình đã đem làm thành hoa khô, cho vào trong chậu và lưu giữ.  Mãi đến giờ...

Lau sạch từng lớp bụi vương trên chậu.  Còn lớp bụi đóng trên mấy nụ hồng thì không dám chạm mạnh vào vì sợ hoa rơi rụng và vỡ hết…

Hoa hồng khô không giữ được vẻ đỏ thắm căng tràn, nhưng ẩn sau những bông hoa khô ran bắt bụi là cả một vùng ký ức... Và ấp ủ trong từng cánh hoa khô thẫm giòn vẫn còn mùi hương của kỉ niệm... Những nụ hoa mong manh và lặng lẽ, không vồn vã, ồn ào, nhưng có lẽ là đậm sâu hơn, điềm đạm hơn, và sẽ còn đó, mãi không tàn...

Mang chậu hoa để trong phòng.

Mình không muốn quên những gì mình yêu thương.

Hình này mới chụp ^^ Hôm nay can đảm thật, dám lôi cả thư ngày xưa ra đọc lại :))

Mình biết mình yêu thương ai. Nhiều bao nhiêu. Đậm bao nhiêu. Và vì sao.

Nhưng mình cũng biết cần phải phân định rõ đâu là người mình yêu thương và đã yêu thương mình hết mực, và đâu là người, dù vì bất cứ lí do gì, đã thay đổi và không còn muốn có mình trong cuộc sống.


1am luôn rồi. Sáng lại phải dậy sớm :) . Đi ngủ đây. Mai không thức khuya nữa.

___

 “Kỷ niệm, màu kỷ niệm- thời gian… Tháng năm và tháng năm dần trôi...”

Một ngày mùa đông

Ngày 22 tháng 12, 2009

Sáng. Trời lạnh sương. Vội vã rời khỏi nhà cho kịp buổi gác thi sớm. Trên đường, từng chiếc xe lăn bánh chậm rãi thu mình trong làn gió lạnh. Sáng nay là buổi thứ 3 gác thi trắc nghiệm trên máy, và lần này, tới 5 ca. Tranh thủ ngồi đọc ebook. Cuối tháng 11 đến giờ, mình như 1 con gấu tự tìm đến giấc ngủ đông, nó không mấy đoái hoài đến những gì đang diễn ra, muốn trôi vào một giấc ngủ ,để mau đi qua những ngày lạnh giá và, để hồi sức … Còn bây giờ, nó thấy đến lúc nó cần thức dậy rồi… Tiếng máy lạnh + quạt è è, mình lại lười không mang theo áo khoác. Co ro đọc được chữ nào thì đọc. Thi thoảng nghe tiếng lầm xầm lại phải ngó lên. Trong một lần như vậy, chợt ngẩn người khi bắt gặp 1 hình ảnh yêu thương đến ngấn nước. 1 sv ngồi bên cửa sổ, loáng thoáng kiểu tóc, mắt kiếng, và cả cái điệu chống cằm nhìn nghiêng thật giống HN ngày xưa…  Buổi sáng đang ngồi phòng máy lạnh run, vậy mà tự dưng mắt nóng…

... cảm giác  vẫn như mới ngày hôm qua...

…

Tối nay dạy thêm vui

1 thời áo trắng

mấy hình màu mè này là trong máy của ba mình chứ ko phải mình làm đâu